De cosas que me sacan de mis casillas

 

Si hay algo que odio, pero que odio con todas mis fuerzas (como solemos decir por estas tierra "lo odio con odio jarocho"), es hacer el trabajo de la gente floja. Simplemente no lo tolero. Nunca he podido con ello. Puedo aceptar trabajar sola en algo que es trabajo de equipo, si es porque realmente los demás están muy ocupados, no saben cómo hacerlo, me pidieron por favor que les ayudara e intentaron hacer otra cosa para colaborar por mínima que esta fuera, pero no tolero poner el nombre en un trabajo que yo he hecho, de alguien que no ha movido ni un dedo. No estoy yo para levantarle la flojera a nadie, y si ese alguien es un hombre, mi molestia se multiplica. No es que tenga nada en contra de los hombres, no creo que todos sean iguales, ni pienso que son la perdición de las mujeres y todas esa tonterías, pero si que estoy en contra de algunos de ellos, porque he tenido la mala experiencia de que en la mayoría de los equipos en que he estado trabajando, suele suceder que como somos más mujeres que hombres, las mujeres son muy condescendientes con ellos, en especial con aquellos que tienen cierto carisma (o a ellas les parece que lo tienen) y regularmente, las únicas que terminamos trabajando somos nosotras.

 

No entiendo por qué, pero si una mujer no cumple con algo previamente acordado, se molestan, pero si es un hombre, se les hace gracioso, es como si dieran por hecho que así son las cosas: "Las mujeres son las responsables y los hombres no; "ellos son olvidadizos, no saben donde tienen la cabeza, se hacen un lío, son inútiles para ciertas cosas" suelen decir. A mí que no me vengan con esas idioteces, ¡caray! ¿Qué no todos somos profesores?¿No a todos nos pagan lo mismo? Pues entonces, si todos tenemos los mismos derechos también las mismas obligaciones ¿no? y por lo tanto todos debemos hacer de todo. Pero si hay algo que detesto más que un integrante de equipo perezoso, es uno que además no quiera asumir las consecuencias de su pereza, por ello me indigna que seamos las mujeres quienes hagamos el trabajo pesado y al final, con tal de no hablar en público algunas decidan cederle al hombre en cuestión el lugar y este quede como el líder nato que sabe de lo que habla, cuando lo único que ha hecho es llevarse el crédito por el trabajo que las demás realizamos.

 

"Es que los hombres son líderes por naturaleza", "es que a ellos eso de hablar en público se les facilita" ¿Qué? ¿qué? ¿En serio? ¿Realmente creen esas tonterías? Pues hablen por ustedes, yo soy perfectamente capaz de hablar en público, de exponer, de controlar a un grupo ¿Cómo no voy a poder hacerlo si yo he hecho todo el trabajo sucio? Me niego rotundamente comportarme como si esto fuera un harem y yo simplemente una de las esclavas. Me niego a ser la simple secretaria de alguien. 

 

 Conmigo no vengas a comportarte como un niñito, a hacerte el graciosito, a querer endulzarme la oreja para que yo haga "tu puto trabajo",  si quieres una esclava, conmigo no cuentes. Si quieres una secretaria ten por seguro que aquí no la encontrarás. Esta es una relación de iguales, así que no me trates como una tonta, ni intentes alabar mis cualidades, para endilgarme tus obligaciones, que yo sé perfectamente cuáles poseo y cuáles no y no necesito que me levanten la autoestima ni me acaricien el ego. Quieres respeto, respétame haciendo lo que te corresponde, no tratando de sacártelo de encima haciéndote el carismático, el "cool" o endulzándome la oreja. Yo no nací para hacer de mamá de nadie, y soy muy joven todavía para serlo de hombres-niños. Pero supongo que  para que lo entiendas hay que decírtelo en tu idioma: "Deja de rascarte aquellos y ponte a trabajar, cabrón".

De cómo apaciguar mi naturaleza dramática y melancólica

 

Contrario a lo que pudiera parecer dado lo escrito en este blog, en la vida real no soy una chica ni triste, ni dramática, ni frágil, es más, detesto mucho esas publicaciones dramático-chantajistas que suelen poner algunas personas en su face, como "¿Sabes por qué las personas con buenos sentimientos siempre sufren? Porque siempre están ahí dando todo sin pedir nada a cambio y eso nadie lo ve"  o "Qué triste es ver que cuando los necesitas tus supuestos amigos desaparecen. Gracias a los que SI se han preocupado por mi", y yo pienso: "No, en realidad sufren porque no dejan de auto compadecerse, como dice esa frase que me encanta "Querer que la vida te trate bien solo por ser buena persona es como querer que un toro no te embista solo por ser vegetariana" o "Quizás no se hacen presentes porque no dejas de chantajearlos, de reclamar su atención ¿Por qué mejor no te preguntas que haces tú para creerte con derecho a exigirles atención?" las detesto tanto, que de vez en cuando me burlo de alguna de ellas de manera velada.  Y es que me choca la gente que vive culpando a los demás de sus desgracias, que vive quejándose de lo que le pasa pero no hace nada por cambiarlo, pienso "está bien, quéjate, llora, patalea si quieres, todos solemos hacerlo en algún momento, pero no culpes a los demás de lo que te pasa, simplemente asume que te gusta complicarte la vida, que te gusta esa dosis de drama y que te resulta satisfactorio arrancarte la costrita para no dejar sanar la herida, pero no andes por ahí chantajeando a los demás, tirándote al suelo para que otro te levante". Y si, aunque lo critico, se que yo lo hago, aunque claro, soy a la primera que le digo esto: "Sofí, si no te gusta tu vida, cámbiala y si no quieres hacerlo, pues aguántate, reconoce que te gusta que esté así para regodearte sufriendo, ahora bien, no atormentes a los demás con tu autocompasión".

 

Como he contado en muchísimas ocasiones, cuando tengo un problema, suelo (como dicen por ahí) "espabilarme sola", rara vez alguien me verá llorando o contándole mis penas (bueno, los de este blog no cuentan, porque aquí es diferente, este es mi rincón secreto, y lo que pongo aquí es como si ustedes tuvieran conexión directa con mi cabecita), y cuando me pregunten si estoy bien, siempre les diré que lo estoy a pesar de estar pasándola muy mal. Antes eso me causaba conflicto, sentía que estaba mal, con el tiempo estoy aprendiendo que así soy, que es la manera que tengo de lidiar con las cosas que me son difíciles, que es lo que mejor me funciona, pero que eso no significa que me cierre al mundo, es solo que antes de contarlo a alguien más, tengo que ser capaz de manejarlo yo, de haberle encontrado una solución o por lo menos tenerlo asumido. 

 

 Pero a pesar de todo, de que intento no ser exageradamente sensible y dramática, hay días en que estoy de bajón, y la mayor parte del tiempo sin razón aparente, de hecho me he dado cuenta que cuando más tranquilas están las cosas en mi vida es cuando me vienen esos periodos que yo suelo llamar de "Nadie me quiere mejor me como un gusanito" (por una canción que así dice y que me suelo cantar en esos momentos para decirme que deje de estar de payasa sintiendo lástima por mi), creo que de alguna manera necesito caos, problemas que solucionar, estar haciendo o pensando algo, de lo contrario comienzo a rascarme el ombligo, a arrancarme costritas y a ahogarme en un vaso de agua.

 

Y cuando ocurre que me pongo un poco tonta, cuando yo misma sé que estoy exagerando, que estoy siendo un poco como el pollito que avisa que el cielo se está cayendo y solo ha sido una hoja, hay ciertas cosas que me ayudan a subirme el ánimo. He aquí algunas de ellas.

• Escribir en un blog (y por supuesto los comentarios de aquellos que me leen), leer otros blogs.
• Mirar al cielo en una noche estrellada.
• Ir al cine.
• Mi propio cine en casa.
• Abrazar a mi gata.
• Escribir tonterías en Facebook, que mis amigas me sigan la corriente y reír hasta que nos duela la panza por todas las cosas bobas que decimos.
• Un abrazo de mis alumnos.
• Unas flores en mi escritorio por las mañanas, cuando llego a mi salón. 
• Que mi compañera me comparta de su desayuno (chilaquiles) o que la  señora que me lleva el desayuno me cumpla mis antojos.
• Que mi taxista estrella (como le dicen mis compañeras), acceda a ir a recogerme a la salida, aun a riesgo de que le caiga una multa, luego de que le lloriqueo un poco porque el día anterior tuve que caminar bajo el sol abrazador.
• Armar solita mi propio karaoke en casa y atormentar a mis vecinos con mis cantos desafinados.
• Escuchar música a todo volumen y bailar como loca por toda la casa, perseguir a mi gata porque mientras bailabas me ha mordido, cargarla y desquitarme obligándola a bailar contigo. Dejarla en paz luego de que dejara claro con un enorme rasguño que odia bailar. Entender quien manda en mi casa: Ella, xD.
• Encontrar "What's up" en versión remix, bailar como loca a la vez que evoco decenas de recuerdos.
• Encontrar casualmente a mi amiga, luego de días de no verla,  y ponernos al corriente de nuestras vidas a pesar de las prisas.
• Que alguna amiga me llamé, me mande un mensajito o me escriba en face diciendo que me extraña o que le pasó algo y se acordó de mi.
• Darme un pequeño regalito (un perfume) ¡porque yo lo valgo!
• Ir a una librería y perderme entre sus títulos, no poder decidirme por ninguno, pero embriagarme con su característico olor.
• Las siestecitas regresando del trabajo.
• El cafecito antes de las clases.
• Las comidas con mis compañeros acompañadas de Indios o Coronitas.
• La llamada de mi madre.
• Que me salga en el piano-Tablet "Hey, Jude"
• Lograr aguantar cada día más en clases de Zumba.
• Darme cuenta de que la ropa que ya no me quedaba comienza a quedarme.
• La invitación a "fresear" de una amiga (salir a tomarse un café, ver aparadores y cenar).
• El filtreo inocente con "Chico Guapo".
• Los mails de Mikel. 
• TÚ. (Si, aunque me repatee el buche, tú. NTC, en realidad, verte sin hablarte, me reafirma, me hace sentir fuerte, independiente, en control de mi vida y de algún modo hace que experimente un sentimiento de dulzura infinita como cuando uno ve un cachorrito, las monadas de un niño o cuando abraza a un amigo que no se ha visto en mucho tiempo. Pero no te equivoques, tú y yo no somos amigos, aun así te quiero...poquito, tampoco vayas a pensar que mucho, mucho :P)

 

 

La otra

   (Si no me dices que bajé muuuucho, te disparo, no me retes basculita, no me retes)

Esta que escribe ya no es la misma chica que fue antes de marcharse, ni siquiera la misma de la última entrada. Así es, yo ya no soy yo.

Ya no soy la chica desastre que es capaz de no comer más que una vez al día, preferentemente en la cena. Ni la que come lo que haya sin que le importen calorías, valor nutricional y ni la hora, y con esto quiero decir la que se come un hot cakes a las 3 de la tarde o  coca y pizza del día anterior para desayunar o la que pasa de un refrigerador vacío a uno repleto, pero lleno de cosas deliciosas pero poco nutritivas.

Ya no soy tampoco aquella chica que siempre se sentía cansada y por más que se esforzara las labores domésticas la sobrepasaban.

Y algo mucho peor, ya tampoco soy la joven chica de 33 años que fui hasta el sábado.

No, ya no soy esa. Ahora soy la otra Sofi. La que solo tiene frutas, verduras y productos nutritivos en su refri, la que come a sus horas y siempre procura que sea balanceado, la que ha cambiado la coca de toda la vida por agua, mucha agua, litros de agua.

También soy la chica que tiene ganas de hacer más cosas, la que mantiene su casa inmaculada, la que está obsesionada porque su piso sea blanco, brillante y tan limpio que casi casi se pueda comer en él.

Soy además, una chica de 34 años dispuesta a golpear a aquel que se atreva a decirme señora ¿Dónde me ven las arrugas? ¿Por qué no aprenden de aquellos que dicen que luzco de 28 o de mis alumnos que dicen que de 18? jejeje.

Pero lo más importante, soy la Sofi que pesa DOS KILOS MENOS y me siento super orgullosa de mi por haberlo conseguido en una semana sólo comiendo sano...bueno y con la ayuda de la acupuntura (aunque yo era de la idea de que no funcionaban), no sé si es lo que dicen "efecto placebo" o realmente funciona, lo que sé es que en una semana ya he bajado dos kilos y estoy muy contenta. Así que estrellita para mi por ser tan buena chica, a este paso pronto estaré convertida en modelo...antiguo, pero modelo al fin y al cabo, xD.

PRETEXTOS

No  escribo porque…

Porque mi computadora no sirve, va lenta, le falla el teclado…Necesito otra.

Bien ya hemos resuelto el problema de la compu, aunque con ello me haya convertido oficialmente en “La loca de las laptos”. Pero sigo sin escribir ¿por qué?…porque…porque claro, hay que ponerse al día con la tecnología (esta expresión se me hace típica de señora madura queriendo estar “en onda”, estar “en onda” también), porque además se ha colado una tablet, y yo, que desconocía por completo las bondades de Android, ya que, como tal vez no han de recordar,  los celulares y yo no teníamos una buena relación, he andado las últimas semanas como niña con juguete nuevo revisando aquí, allá y más allá en ese aparatito que me tiene enamorada y me parece más que divino (aunque no tenga una manzanita, ni tenga la frase grabada en la carcasa como hacía tiempo quería). No sé cómo he sobrevivido estos años sin  mis aplicaciones para controlar mis gastos, contar calorías, ver películas, descargar música, organizar mis archivos,  etc, ya hasta estoy aprendiendo inglés,  y lo mejor, dentro de poco  seguro que me llamarán del palacio de Bellas Artes, para que vaya a dar mi primer concierto de piano-tablet, aunque por el momento solo sepa tocar “Happy Birthday” y “Hey, Jude”. Y esto de obsesionarse con esos aparatitos es de cuidado, porque mis alumnos (que hasta hace menos de un mes la palabra Tablet no era frecuente en sus vocabularios) están convertidos en unos expertos en tablets y al parecer , por lo menos dos han logrado convencer a sus padres…espero que en la próxima junta no haya reclamaciones por haber desatado una epidemia de tablets, jejeje.

Bueno, ya el entusiamo se me ha pasado, pero ¿porqué sigo sin escribir? Pues…pues…no escribo porque tengo mucho trabajo.  Si, eso es, como ya dije en una entrada anterior, estoy hasta las orejas de trabajo,  luchando contra el reloj,  porque el examen de ENLACE (Evaluación Nacional de Logro Académico en  Centros Escolares) se aplicará pronto y quiero que mis alumnos estén lo mejor preparados posible para ello. Así que ando como loca elaborando material de repaso, evaluaciones diarias, buscando distintas maneras de abordar aquellos temas que a lo largo del ciclo escolar no les han quedado claros,  eso sin dejar de lado las obligaciones del día a día, como por ejemplo, hacer el maldito reporte de la práctica de campo que realizamos en el diplomado, y que aunque es un trabajo en equipo he terminado realizando yo, porque…porque si, es verdad, todos comenzaron a excusarse porque tienen mucho trabajo (claro, yo no sé de qué hablan, yo me la paso vegetando), pero la razón principal, es porque, aunque ahora me avergüence admitirlo, la soberbia no se me quita, y  me llega disfrazada de disposición para el trabajo y deseos apoyar a mis compañeros, pero en el fondo, en un rincón de mi subconsciente, se que aunque en el momento en que acepto hacerlo, lo hago por eso, la realidad es que soy tan, pero tan soberbia, que creo que yo puedo hacerlo mejor que el resto, y eso sé que es MUY grave, porque aunque en parte tenga razón (luego de ver las aportaciones de algunos miembros del equipo, que no es por ser “mala leche” y con todo el respeto que me merecen mis compañeros, pero no le hubiera aceptado un trabajo así, ni a mis alumnos de tercer grado) no quita que sea soberbia pura.

Pero, bueno, de eso también ya me voy relajando, pues ya tengo más o menos estructurado el plan de trabajo, los materiales y las cosas se van desarrollando dentro de lo previsto, también ya he mandado la tarea del diplomado, entonces ¿Por qué no escribo? Mmm,  supongo que debe ser porque hay que calificar exámenes, tareas y trabajos de los alumnos, integrar calificaciones, subir calificaciones al sistema, poner observaciones y sugerencias para los padres a cada uno de los alumnos, evaluar la lectura, etc, etc y tengo como límite el 20 de mayo.

Pues bien, ese trago amargo también  ya lo hemos pasado, pero, aun así sigo sin escribir. Supongo que no escribo porque ha habido tantos festejos y eventos que no he tenido tiempo. Día del trabajo, batalla de Puebla (dos días feriados en los  que me la pasé haciendo tareas por cierto), 10 de mayo que implicó ensayar una poesía con los alumnos (para no caer en cursilerías “La mamá más mala del mundo” jeje), hacer la manta para la presentación del festival,  el 15 de mayo celebrar el día del maestro,  17 de mayo viaje con los alumnos a la capital del estado , viaje que por cierto se frustró, pero que implicó que me desvelara porque a mi me toco hacer las credenciales a todos los alumnos de la escuela ( incluida la toma de fotografías) y aunque son pocos alumnos, lo que sonaba algo que se hacía en un dos por tres se complicó más de los esperado.

Sin embargo,  eso también ya ha pasado, poco a poco voy teniendo más tiempo, pero a pesar de eso sigo sin escribir…quizás no lo hago, porque luego de días alejada, me siento totalmente desconectada, he dejado de seguir  a muchos de los blogs que suelo seguir, a penas y si he tenido tiempo de leer y comentar en algunos de ellos, y ahora me siento como la chica nueva que no se entera de nada, que no entiende de lo que escriben y comentan los demás. Aunque, en el fondo, sé que esa tampoco es la razón para no escribir. Tal vez sea que no tengo sobre qué escribir que no sea trabajo o hablar sobre los diferentes métodos para comparar, sumar o restar fracciones, los tipos de ángulos o triángulos que existen y demás contenidos, sobre fechas, festividades, opiniones políticas, asuntos locales que a los demás no le dicen nada porque de los pocos que de por si me leen (lo cual agradezco infinitamente),  si se encuentra un mexicano entre ellos es mucho decir, y eso, no sé porque, puesto que hasta ahora no me había significado un problema, de un tiempo a la fecha es algo que hecho en falta, porque muchas veces, sin que haya una razón, me siento fuera de lugar, siento que no termino de encajar en ningún sitio y hasta siento un poco de envidia por lo bien que parecen entenderse muchos blogueros...pero supongo que eso más que cuestión de nacionalidad, es cuestión de carácter, de tomar la iniciativa y llevar la interacción más allá de comentarios en un blog, de ser más atenta y considerada con los demás, y es algo que  me cuesta mucho, incluso en la vida real, porque no es que no quiera hacerlo, es que me doy por descontada, pienso que los demás sienten que no tienen mucho que ver conmigo y que no les interesará nada más allá de una conversación trivial, incluso a pesar de tener intereses en común, y sé que eso tiene que ver conmigo, porque así soy yo, siempre mantengo todo a distancia, reducido a la menor intimidad posible, pues estoy  tan preocupada por no invadir la intimidad de los demás, por no ser una de esas personas insufribles que se pegan a los demás como chicle aunque a estos no les agraden, por no ser inoportuna (cansina como dirían algunos), que lo que para mí es no ser invasiva, para los demás puede parecer frialdad y desinterés…eso, y que la verdad, a veces (todo hay que decirlo)  así a primera vista soy difícil de querer, suelo caerle mal a la gente pues se hacen una idea equivocada de mí,  ya después, cuando me conocen me adoran...o me odian más, jejeje.
 

En parte sé que no escribo porque me digo: "Bueno, ni que lo que escribiera fuera tan necesario, tampoco es que mi aportación al mundo bloguero sea mucha, ni creo que se espere con ansias una de mis entradas o que el mundo deje de girar si no escribo, además  la mayor parte del tiempo ni siquiera soy graciosa, tiendo más bien a ser un tanto drama queen, así que escribiré cuando tenga algo importante o gracioso que decir ", pero el momento no llega o si llega no me apetece escribir, aunque en el fondo me da mucha penita tener mi blogcito abandonado. Aun así, no tengo deseos de escribir, tal vez porque en realidad, escribo cuando tengo necesidad de hacerlo, cuando quiero organizar mis ideas, cuando estoy contenta y quiero contarlo a todo el mundo o cuando estoy triste y no quiero contarlo a todo el mundo solo a esta parte que es el mundo de Valeria,  cuando me han hecho enfadar o cuando me fastidia algo. Y ahora, tengo que decirlo,  lo cierto es que me siento bien, como dicen los Hombres G, "estoy de puta madre", contenta en mi trabajo, pasando buenos momentos con mis compañeros, tratando de llevar una vida sana, con la situación familiar y financiera en orden, y...bueno, nada más, pero las cosas en mi vida están lo suficientemente bien como para sentirme tranquila y contenta.

Pero aunque es una de las razones para no escribir, en el fondo sé que tampoco es eso. No es el trabajo, las distintas actividades de mi vida diaria,  que me sienta desconectada del mundo bloguero,  que no tenga temas de los cuales hablar, ni tiempo para escribir entradas (tengo más de 100 entradas no publicadas, que solo bastaría darles una ligera revisión, sin embargo,  no me apetece hacerlo), lo cierto es, que la razón principal para no escribir es porque como siempre, todo lo que me apetece escribir, es sobre ti…

Y francamente me digo “si es para eso ¿pa' qué? ”. Cansada estoy de ser un disco rayado que no deja de tocar la misma canción. Y porque lo dicho, en mi nueva lap, no escribiré ni una sola línea sobre ti (esta no cuenta, porque en realidad es sobre mí).

Y como dice Candy "He dicho". xD.

SOFIPEDIA: Madres

Madres. Comúnmente, seres desesperantes que tienen la cualidad de provocarte con mucha frecuencia (en especial si eres maestro), ganas de ir a Mordor a matar orcos, en otras palabras, especímenes de sexo femenino capaces de sacar a flote tu lado asesino y despertarte deseos irrefrenables de partirles la idem o mínimo darles un par de bofetadas para que dejen de malcriar a sus "adorables" retoños. En muy raras ocasiones, personas admirables que saben criar adecuadamente a sus hijos (en esta categoría suelen entra tu madre y algunas conocidas y/o familiares). // Método anticonceptivo de tipo visual 100% efectivo en mujeres solteras de más 30 años.

 

¿Cómo hará el tiempo para doblar las esquinas en los relojes cuadrados?

Así voy, como el conejo blanco de Alicia en el el país de las maravillas, apresurada. Pidiéndole al reloj que no marque las horas porque voy a enloquecer, como dice un bolero.

Y es que veces, me me siento como una computadora con demasiados programas abiertos que termina bloqueándose y por más que le aprietes las teclas, le muevas aqui y allá, ya no puede avanzar. Me siento estancada, incompleta, con esa sensación de que haga lo que haga no avanzo, que no hago mucho, que siempre me falta un poquito en todo, que voy por la vida haciendo las cosas mal hechas,"al ahí se va", mediocremente, dejando todo a medias, siento que no soy yo, y me desespero. Llega un momento en que por más que lo intento ya no logro pensar con claridad, creo que en ese punto mi cerebro ha acumulado tantos pendientes que se niega a avanzar, hasta que no se hayan cerrado todos esos frentes abiertos. Me digo que voy a dejar todo patas para arriba, que no voy a mover un dedo, que no me importa que todo se vaya por el drenaje, que yo no haga nada, que no, que no, que no...pero no puedo y vuelvo otra vez a la carga, hasta que me vuelvo a bloquear, hago de nuevo pataleta,  me digo que nada me importa, mando todo a la m$%& por unos minutos y luego vuelvo a la carga otra vez, y así, en un ciclo infinito, y como dice esa frase mal atribuida a Mafalda, vivo gritando "paren el mundo que me quiero bajar".

 No creo que sea tanto por la carga de trabajo, porque soy de ese tipo de persona que es capaz de dormir apenas dos horas por día, si es para terminar un trabajo que le apasiona aunque nadie me lo exija y sin que me afecte tanto; no me gusta entregar cosas a medias, mal hechas, en las que no haya dado lo mejor de mi, simplemente no puedo, solo si siento que he dado todo puedo sentirme satisfecha y aceptar incluso una calificación que no me favorezca, porque en el fondo sé que puse todo mi empeño en ello, pero si no lo hago no dejo de reprochármelo, puedo ser la persona más vaga del mundo, dejar las cosas para última hora, pero si para compensar el TIEMPO perdido debo desvelarme, por supuesto que lo haré y sacrificaré lo que haya que sacrificar con tal de cumplir con mis compromisos, es más, ir contra reloj a veces me funciona porque creo que las ideas me fluyen mejor cuando estoy bajo cierta presión, peeeero, y ahí viene el pero, no me gusta que me hagan perder mi TIEMPO con estupideces...esa es mi tarea, jejeje. 

Y es que la verdad, aunque eso de atender dos grados al mismo TIEMPO es algo muy demandante,  el día a día está bien, ya hemos establecido una rutina que nos permite trabajar de manera más o menos ordenada, aunque aún sigo batallando con los horarios. Si solo se tratara del trabajo con el grupo, aunque atender dos grados al mismo TIEMPO no sea algo que cualquiera pueda hacer, no sería problema, porque 8 de mis nueve años de servicio los he hecho atendiendo grupos multigrado, en otras ocasiones incluso han sido 3 grados y en alguna vez fueron los 6 grados, así que eso, aunque tiene lo suyo,  no es lo que me resulta tan complicado, es más, me gusta porque se me convierte en un reto y de alguna manera siento (igual y no) que funciono mejor así, mediante retos.  Pero cuando a eso le debo agregar eventos cívicos, festividades varias, periodos de exámenes, evaluación de lectura, academias, ahora mismo el diplomado que estoy haciendo desde hace más de dos meses cada sábado, quedándome solo un día de descanso, eso sin contar las tareas que hay que hacer, fechas tope para subir calificaciones con observaciones detalladísimas para cada uno de los alumnos y las 7 y 8 asignaturas, y todo lo que vaya surgiendo, siento que no llego, que me falta un poco el aire y me desespero.

Además, hay tantos programas que llevar en la escuela, son tantas actividades se le ocurren a nuestros superiores, que a veces quisiera pararme a medio patio y como los niños, hacer pataletas hasta que dejen de presionarnos tanto, de ponernos tantos distractores, de acumularnos tanto trabajo innecesario, trabajo administrativo, reportes absurdos sobre actividades a veces absurdas con las que pretenden solucionar el problema del rezago escolar, como dijera alguna vez un expresidente "yo se los resuelvo en 15 minutos" o por lo menos les puedo dar una idea para comenzar: ¡Déjennos trabajar! ¡Dejen de estar inventando estupideces que nos quitan TIEMPO, dejen de andar agregándole programitas ¿Que 37 programas con sus respectivos reportes no les parecen suficientes? reportes que dicho sea de paso nosotros no queremos hacer y que ustedes no quieren (ni van a leer) y permítannos concentrarnos en lo realmente importante: enseñar...Ah, y dejen de pensar en la educación como la panacea para solucionar todos los males del país, que si, es verdad que grandes pensadores han afirmado que la educación en la base de la sociedad,  pero nunca dijeron que todo el trabajo lo debían hacer los profesores o que solo bastaba con meterle unos cuantos remiendos  (léase programas) a lo loco a los planes y programas y ya, pero sobre todo dejen de andar cambiandonos todo cada dos por tres o mejor dicho cada dos por seis, porque el rumbo de la educación cambia cada que cambiamos presidente, así ¿cuándo vamos a lograr algo? si es como si qusieran pastel de chocolate y me dieran los ingredientes incompletos, de mala calidad y además caducos, me pidieran que siguiera al pie de la letra una receta para hacer pudin y además esta estuviera en chino e incompleta, me la cambiaran por la de pizza, gelatina, pollo a la naranjan y lo que se les ocurriera cada 5 minutos, además que con los mismo ingredientes, de por sí incompletos para el pastel, quisieran que les hiciera el menú completo, que a pesar de todos los inconvenientes les entregará todo según me permitiera mi cretividad y recursos  aportados incluso de mi propio bolsillo, y aun así, luego se quejaran porque me he tardado mucho,  no me ha salido tan bien el pastel de chocolate como a los otros pasteleros que solo hicieron pastel de chocolate, todavía me pidieran que atendiera a todos lo comensales y al final tuvieran la cara dura de decirme que soy pésima en mi trabajo y que además cobro demasiado para lo poco que hago ¡IDIOTAS!

Cumplo con mi trabajo, intento hacerlo lo mejor posible, aunque soy consciente de que puedo hacerlo mejor, que tengo muchas deficiencias en las cuales debo trabajar, pero me esfuerzo por hacer bien lo que me piden e incluso dar un poco más, pero si a algo no le veo sentido, si siento que lo están complicando, si logro encontrarle una manera de hacerlo más fácil y práctico y no me lo permiten, me desespero. Si me hacen invertir energías y TIEMPO en una estupidez, me desespero. Si me dicen que tengo que hacer algo que ya venia haciendo desde siempre y me lo complican, y lo vuelven un trámite burocrático, me desespero, y no solo me desespero, paso totalmente de ustedes y me resisto a hacerlo a su manera. Que si, yo soy dadivosa con mi TIEMPO, con gusto me ofrezco para sacar adelante alguna actividad, no será por mi que algo no se haga, pero por el amor de dios, no me hagan perder mi TIEMPO en tonterías, no me hagan levantarme temprano  cada preciado sábado y estar 6 horas encerrada en un aula que más que aula parece cárcel, para recibir un curso, si saliendo de ahí no habré aprendido nada nuevo, no me quiten un día de clases con mis alumnos para ir a perderlo en una reunión donde lo más que he hecho es tomar café y charlar con mis compañeros, que para lo que tenían que decirme bien pudieron mandar un correo, que yo tengo mejores ideas en que perder el TIEMPO. No me hagan hacer estúpidos reportes que nadie va a leer cuando puedo ocupar mi tiempo planeando actividades y materiales para mis alumnos, no me digan que tengo que celebrar no sé que nueva estúpida fecha cuando apenas me da TIEMPO de abordar los contenidos con mis alumnos, que si, que es parte de la formación de los alumnos, pero para eso no es necesario perder toda la jornada. En pocas palabras no interfieran entre mis alumnos y yo, no me roben TIEMPO valioso con ellos, no me hagan perder mi tiempo de descanso para invertirlos es tonterías porque enfurezco. Punto.

Estoy en una lucha constante con el TIEMPO, siempre me falta TIEMPO.  TIEMPO para atender como quisiera a los dos grados,  TIEMPO para tratar con la debida profundidad los temas, TIEMPO para hacer más cosas con mis alumnos, más juegos, más experimentos, más actividades;  TIEMPO para poder calificar tareas, exámenes, libretas, etc.  TIEMPO para planear mejor mis clases, para abordar todos los contenidos en el tiempo previsto, para ir a la par que el resto de mis compañeros que atienden los mismos grados, TIEMPO para evaluar mejor la lectura de cada alumno, TIEMPO para leer más con mis alumnos. TIEMPO para brindarles atención personalizada a los alumnos que se van quedando rezagados, TIEMPO para hacer todo lo que quiero hacer tanto en mi trabajo como en el resto de mi vida. TIEMPO incluso para dedicarle un poco más a este blog, a leer las tantas entradas que tengo pendiente, tiempo para pensar en ideas nuevas, para reinventarme la vida...TIEMPO. 

Y así va mi vida ahora mismo, suelo decir que no hago nada, que llevo una vida de perezosa que muchos envidiarían, y a veces creo que no me doy el crédito necesario, porque trabajo como cualquier otro de mis compañeros, pero lo cierto es que a veces también me doy licencia para vegetar un rato, para perder el TIEMPO contando losetas o para medir el TIEMPO que tarda Luna en cambiar de posición, porque voy tan agobiada, que necesito desesperadamente regalarme esos momentos de no hacer nada, para no enloquecer. Quizás por eso me gusta tanto el cine, porque son dos hora de no hacer nada  sin embargo estar haciendo algo: desconectar y divertirme.

*Me pregunto si una de las condiciones para ser jefe, ocupar puestos de mayor responsabilidad o para ostentar el poder, sea ser idiota y entorpecer el trabajo, solo así me explico tanto inútil que hay por ahí complicando la vida de los que si queremos trabajar.

Fuck you, bitch

Siempre he pensado que la ignorancia es un estado temporal, y los que saben tienen el deber moral de sacar de esa ignorancia a los que no saben o por lo menos comprenderlos…salvo a los estúpidos y prejuiciosos, a esos, la mejor venganza es dejarlos que se revuelquen en ella.

Ayer por la noche viene una tipa con quien siempre fui amable, ayudé en diversas ocasiones y que luego pasaba junto a mí sin siquiera darme los buenos días ( y no es que me importara que no lo hiciera, por el contrario lo agradecí porque ya había comenzado a confundirme con una especie de profesor en línea-biblioteca-supermercado-papelería, pero creo que es de bien nacidos ser agradecidos) a pretender que le ayudara con una tarea.  Así que le abrí, le escuche, fui amable y le dije en qué libros podría encontrar la información, pero si pretendía que le permitiera entrar en mi casa para utilizar mis libros, casi "le dictara una cátedra" o le buscara información en Internet  como otras veces, se equivocó, es lo que pasa cuando confunden mi amabilidad con estupidez, xD.

¿Que si pude haberla ignorado y no abrir? Claro, pero pocas cosas resultan tan perversamente deliciosas como ver la cara de decepción que pone alguien cuando se le escapa lo que ya sentía asegurado, jejeje.

¡Lo bueno que no soy rencorosa! xD

Ya no estoy para los versos de Neruda

Puedo escribir los versos más cursis y mediocres esta noche, decir por ejemplo...

Ya no estoy para cuentos de hadas, de príncipes encantados o eternos Peter's Pan

Ya no estoy para sufrir por las distancias, llorar por imposibles, para vivir en el quizás.

Ya no estoy para amores  platónicos, amores imposibles de solo ver y suspirar.

Ya no estoy para amor de adolescentes, lanzando miraditas, mandando recaditos y cartas sin firmar.

Ya no estoy para amores compartidos o amores camaleónicos que no dicen la verdad.

Ya no estoy para cuidar animalitos que viven siempre alerta y huyen asustados por la proximidad.

Ya no estoy para pitufos indecisos, vanidosos o iracundos ni niños de mamá.

Ya no estoy para  hablar con los fantasmas de amores fracasados y ni para voces en off.

Ya no quiero ser  la razonable, ser quien siempre comprenda, la que más quiera de los dos.

No quiero vivir siempre esperando, contando los días, las horas y  minutos que faltan para hablar.

Ya no quiero vivir siempre soñando, cargando con recuerdos, vivir de irrealidades, tan solo imaginar.

Ya no quiero jugar al detective, vivir adivinando, llenando los espacios que acostumbran dejar.

Ya no quiero hacer de escaladora,  franqueando las murallas que suelen levantar.

Ya no quiero servir de consejera, psicóloga gratuita ni animadora personal.

Ya no quiero espantarles sus tristezas, curar egos y soledades, arrancarles las dudas que otra les sembró.

Ya no quiero ser esa cirujana, que cose las heridas y repara corazones que alguien más rompió.

Quiero un chico que sepa lo que quiere, que no tenga complejos de macho cazador.

que no ande con enigmas, que no tema mostrarse ni sufra delirios de persecusión.

Alguien sin superpoderes ni rollos mentales, que sea tan solo un hombre que crea en el amor.

Alguien, que si llegue algún día, en un futuro lejano, pero por ahora NO.

*Quiero pedir perdón a todos los poetas y escritores del mundo, las pseudo rimas no fueron intencionales en un principio, pero es lo que pasa cuando uno escribe de madrugada inspirado en una canción de Arjona, xD.

De vegetales, genios y sofás

En estos días de calor y descanso que tristemente ya han quedado atrás, no se vayan a creer que me la pasé toda desparramada en el sofá como verdolaga, vegetando como haragana, no ¡por supuesto que no! Haciendo honor a mi nombre también me sumí en profundas cavilaciones del tipo: cuántas losetas hay en el piso de mi sala,  cuánto tarda Luna es cansarse de la posición en que está, cuánto puedo soportar sin ver los subtitulos del programa de turno antes de desesperarme por escuchar risas y no entender por qué, cuántas hojas tiene el árbol dibujado en mi pared o resolver problemas imaginarios como ¿Qué pasaría si....?  

Por ejemplo:

¿Qué pasaría si un genio se apareciera y me concediera 3 deseos? ¿Qué pediría?

Mmm ¿Belleza?

- No, bella ya soy (si,ajá)....bueno, no, pero creo sería muy raro tener otra cara...aunque pestañas más largas, desaparecer ese defectillo de tener ligeramente la cabeza de lado, unos ojos más claro como los de mi madre que contraste con mi piel morena y de paso una piel más suave y tersa, o tal vez un cuerpazo...pero no sé, tampoco es tan imposible de lograr (con un buen cirujano, pupilentes y muchas cremitas, desde luego, jejeje).
,
¿Inteligencia?

¡No, que horror! ¿Para ser una incomprensible sabelotodo inadaptada que termine suicidándose? no no, inteligencia no, con las pocas neuronasque tengo me las arreglo bien, además su mérito tienen son pocas pero sacan el trabajo, son unas supervivientes ¡un aplauso para ellas por luchonas y valientes! xD.

¿Amor?  

No, porque solamente amarán la ilusión de mí como en "Amor Ciego" me veran como no soy ¿qué mérito tiene querer a alguien que se ve perfectísima, que resulta fácil de querer? ¡Ah, eso si que no! si alguien me va amar que se amuele y se chute todo mis defectos, así como yo tendría que soportar los de él (jeje).

¿El sueño de viajar por el mundo?

No, algunas cosas se disfrutan más cuando las consigues sin ayuda...aunque, no sé si esta es una de ellas.

¿Leer la mente de los demás?

Si claro, para enterarte de los chismes está bien, pero ¿escuchar sus quejas, mal humores, desvarios todo el día? no, ni loca si estuviera, eso sería ser masoquista, además, para eso ya está el face, sufiente tortura es a veces leer las publicaciones chantajistas, moralistas, cursis o aburridas de algunos. Definitivamente telepatía no.

¿Algún superpoder? 

¡Claro! ¿y luego que? ¿tener que salvar el mundo para terminar sin tiempo para mi, como Superman, Spiderman, Batman, que apenas salvan el mundo y al poco rato ya está otra vez hecho un desastre y además gratis?...no, para eso mejor me meto a Greenpeace...bueno, exageré, que a mi los de Greenpece me chocan por radicales, la verdad. ¿Super poderes?mmm, pues como los de Sabrina la bruja adolescente, tal vez, total que el gato ya lo tengo, xD.

¿Ser inmortal?

¡Qué hueva! si me aburro sin hacer nada dos semanas de vacaciones, puff ,no quiero ni pensar una eternidad...


¿La paz del mundo? ¿eliminar la pobreza?


¿En serio? Y se supone que  la que desvaria soy  yo....

¿Qué la gente ya no mienta?


Claro y que me digan las cosas a boca de jarro y dañen mi autoestima, o peor, que ya no pueda decir que la tarea se la comió el perro, que a la abuelita le sacaron 3 veces el apéndice, que estoy enfermita por eso no voy al trabajo, que fulanito X no me gusta, que jamás he visto porno, etc, etc...definitivamente eso NO, jeje.

¿Ser monedita de oro y caerles bien a todos?

¿Hasta a los que a mi me caen mal? ¿Para luego andar rodeada de muchos Pepe Le pew, no no no...

¡Puff que díficil es esto! o más bien que difícil soy de complacer, con razón no se me ha aparecido un genio ofreciéndome cumpplirme tres deseos...

Pero, lo he pensado bien, y si algún día aparecd, pediré puras cosas ecológicas, es de decir naturales, verdes...

• Comenzaré por los cítricos,unas cuantas mandarinas mientras aparece mi naranja completa (¿Qué?a mi no me gustan las cosas a medias jeje).
• Unas hojitas verdes (de esas que según te ponen happy, happy).
• 6000 millones de esos papelitos verdes del Tio Sam.
• Una Jeep Liberty...verde, no, mejor un jaguar rojo...¿qué? para los daltónicos da igual rojo que verde ¿no? jijiji.
• Unas piedritas de esas brillantes que también son verdes.
• Una casa en Cancún cuyas aguas son de color verde...azul.

Mmmm, pero ya son muchos...no hay que ser tan ambiciosa, creo que los 6000 miillones y el cuerpazo serian suficientes para mi, xD. El otro deseo lo utilizo mejor para pedir la paz del mundo o la regeneración de nuestro medio ambiente, por si cuela ;)

Así que si alguno de los que lea estas profundas cavilaciones conoce o es un genio, ya saben lo que deseo.

How to get a guy in 10 days (according to my friends) when you're going to be left on the shelf

 Olvidaba que soy malísima para el inglés How to get a guy in 10 days (according to my friends) when you're going to be left on the shelf  

"Cómo conseguir un chico en 10 días (según mis amigas) cuando te vas a quedar en el estante se te está pasando el arroz" (¡Mucho mejor!)

Hace unos días en facebook...

YO: Me cae que soy tan causa perdida que se debería empezar un movimiento o una ONG "Un novio para Sofí", otra solución ya no le veo,xD

PRIMA: jajaja tranquis prima, ese movimiento empezará pronto, y pues, en eso me cae uno también ¡suerte con eso! jajajaja

DI: Bueno, están de moda los reality shows, podemos organizar uno como el de "La Pesera del Amor" (parodia de "The Bachelor"), pero contigo de protagonista...

YO: ¡Claro! pero en este caso sería "La escuelita del amor" y en lugar de transmitirse por el canal 5 sería através de facebook, jajajaja  

PRIMA: ¡Ay madre! jajajaja ¡yo le entro! ok prima, ahi me llamas...

YO: A ti te dejamos para la segunda temporada prima, la que urge soy yo, jajaja.

PRIMA: ¡Ah, ta' bueno! yo no necesito ningún programa al menos, jajajaja ntc.

YO: A los 18 nadie (ni siquiera yo), a los 33...bueno, está visto que algunas si, jajaja.

DI: jajaja y si no, pues hacemos una rifa, pero primero tenemos que pensar en un buen paquete; yo creo que estaría bien rifarte junto con un coche, así se animarán un poco más, por la ilusión de ganárselo, jajaja 

YO: jajajaja, no, pues con esa oferta hasta yo ¡¡A la china el novio, me quedo con el coche!!

YO:  Ah, y no se vayan  a creer que no, mis encantos y atributos los tengo, pocos, pero los tengo (algunos generosamente repartidos y hasta de sobra, jajaja) lo que pasa es que me falta hacerme promoción,jejeje.

REBE: También puedes poner ese anuncio del que hablabamos en la normal que diga: "Se arrienda media cama" o quizá ir a un campamento para solteros y solteras que algunas iglesias organizan (si vas, yo también voy, jaja). No te puedo presentar ningun amiguito porque ni yo he encontrado a mi hombre perfecto ..jeje tu entiendes ¿verdad?

YO: mmmmm, eso de "ir a un campamento para solteros y solteras que algunas iglesias organizan" es caer muy bajo, digo, si tomamos en cuenta que yo estoy a nada de ser atea, que yo soy una  mujer de princip...¿dónde diceeees que se anota uno? jajajaja...ah, y sobre el anuncio ¿no me estás confundiendo? eso si que no lo recuerdo y casi juraría q yo no dije algo así ( que yo soy muy inocente casi un ángel, incapaz de tener semejante idea xD), y te entiendo, con esta crisis no está la situación como para compartir.

BRUJIS: Otra opción es el RECICLAJE...

YO: ¡Uy! reciclar seria una buena opción, si no fuera porque mis historias son tan viejas, casi de la era de los dinosaurios, que tratar de revivirlas puede resultar tan desastroso como en Jurassic Park,jajaja... y reciclar ajeno pues, hay que ser sinceros, la gente que conocemos solo se desprende de las cosas hasta que ya están inservibles y sin posibilidades de repararse,xD.

TONY: A veces el tener un hombre es que te tengan refundida en casa atendiéndolo o en lugares lejanos, así que disfruta,  ya llegará y esperemos que si salgan y para salir a veces es de 2, pero puede ser una amiga, así que te espero para irnos a echar a la playa el día q quieras.

YO:  Tony, no te preocupes que yo no quiero un marido sino un novio-objeto-trofeo, solo para fines de semana, vacaciones y eventos importantes xD, así que solo me tiene que soportar, ser visualmente tolerable, autosuficiente y un poco divertido y aventurero.. ¡ah claro! y soltero, pero solo para que esté disponible, el amor y esas cosas no son requisitos, tendremos una relación abierta, jajaja...ah, lo de las amigas me agrada, también lo de ir, te mando mensaje.

A estas tantito les muestras sangre y se lanzan como tiburones ¡menos mal que no me sugirieron "un tiempo compartido"! xD...y es ahi cuando uno piensa: ¡Ten amigas para esto!  jejeje.

Reflexiones de una vacacionista frustrada

Después de ver varias páginas de destinos para vacacionar (rutas, actividades, promociones, costos, etc.) he llegado a estas conclusiones:

1) ¡Qué lindo es México!

2) Mi próximo curso de actualización tiene que ser en Geografía.

3) Cuando tengo dinero y tiempo me falta salud, cuando tengo salud y dinero me falta tiempo y cuando tengo salud y tiempo me falta dinero.

4) Soy una pobretona.

5) Debo dejar de gastar a lo bruto y ahorrar más.

6) Mi mente dice "cualquier lugar es bueno para salir de la rutina", pero el resto de mí solo quiere uno: PLAYA (si fuera la Riviera Maya no me quejaría, xD).

7) Las vacaciones y las mascotas melindrosas y malcriadas son difíciles de conciliar.

8) En México, a los dueños de autobuses y hoteles sus padres nunca les permitieron tener mascotas.

9) Mi Lunis tiene suerte de tener una "dueña" que la quiera mucho.

10) Si la información en Internet es insuficiente, quédate con la duda, jamás se te ocurra pedirle información a ciertos conocidos "culebreros"que vivan ahí, los muy bestias pensaran que quieres gorronearles hospedaje y se harán los occisos o enfermos, aunque a ti nunca, jamás, never, ni de chiste, se te ocurriría quedarte en su casa ni aunque te invitaran, puesto que no te sientes cómoda en casa ajena.

11) La próxima vez que esta individua quiera un favor de ti (y este SI incluya gorronearte algo) reenvíale su mensaje, si es lista entenderá...¡Lo bueno que no soy rencorosa!, xD

12) Al final  me iré a donde siempre voy cada vez que tengo vacaciones: a ver a mi abuela, eso dicta mi corazón y mi conciencia.

13) Es un mundo hecho para 2, a los 1's nos discriminan. (sniff, sniff)

14) NECESITO CONSEGUIR UN NOVIO PARA LAS PRÓXIMAS VACACIONES ¡A LA DE YA!, xD.

15) Estoy pensando en robarme uno de esos letreros que dicen: SE ACEPTAN ESCOMBROS.

16) También he pensado en tomar clases de ropavejero "Compro chatarra, colchones, ropa usada o fierro viejo que vendaaaaa", pero claro quedaría así: "Novios maltrechos, usados o no tan viejos que vendaaaan"

17) Soy tan causa perdida que creo se debería empezar  un movimiento o una ONG llamado "Un novio para Sofí"...otra solución ya no le veo, jajajaja.

18) La mitad de los que lean esto pensarán que todo lo que digo es en serio (¡maldita fama de seria!).

19) La otra mitad sabrá que casi todo es broma... aun así pensarán que estoy loca, aburrida, que me urgen vacaciones, tequilas, Indios y un novio...

20) Y la cruel verdad es que tendrán razón, y en ese orden que es lo peor (por lo menos en este momento) jajajaja.

Wikiquote: La Vida de Sofi I

Cuando vemos una película, leemos un libro, escuchamos una canción o un poema, casi siempre hay una frase que se nos queda grabada y que con el transcurso de los años hacemos nuestra. Yo soy fanática de las frases, me vuelvo un poco loca coleccionándolas, hay tantas que me emocionan, que me significan algo, me llenan de optimismo o simplemente me hacen reir. Muchas veces he pensado en hacer mi propio listado para no olvidarlas, luego desisto porque pienso que las frases que realmente quisiera tener en esa lista son precisamente aquellas que nunca se me olvidarán y por lo tanto nos es necesario, además, hay ya tantas páginas en internet que se me han adelantado que dudo que haga falta una lista más, y con la Wikiquote, que es mi favorita, menos. Hablando con mis amigas de cine, comencé a pensar en que si mi vida fuera una película, cuáles serían aquellas frases que me gustaría que aparecieran en mi página de wikiquote. Pensé un buen rato en todas esas frases que he dicho, me han dicho o he escuchado a lo largo de mi existencia de la boca de gente común que forma parte de ella y que me han gustado, he aqui la primera parte de ellas:

"La gente que esté dispuesta a pensar mal de ti sobra en tu vida y si sobra, lo que opinen sobra también"

 "Los hechos hablan, mira a tu alrededor y presta atención a la gente que tienes a tu lado, eso habla de quien eres, esa es la opinión que cuenta y ninguno de ellos necesita aclaración, todo lo demás es alimentar el morbo de los otros"

"Cuando esperas lo peor de las personas, ellas no te defraudan, te dan lo peor"

"La manera en que te afectan los demás es tu elección, no te conviertas en víctima de una persona ni de las circunstancias"

"Cuando te das el tiempo de conocer un poco más a las personas, en especial a aquellas con las que no pareces ser tan afin, la vida te sorprende gratamente. Nunca debemos dejar que las ideas preconcebidas nos limiten."

"A veces no decimos lo que pensamos o dejamos de hacer lo que deseamos por miedo, pero hay que preguntarnos ¿Qué es lo peor que puede pasar?...la mayor parte del tiempo nos damos cuenta que perdemos más cuando nos dejamos vencer por nuestros temores que cuando los enfrentamos" 

"No vengas, como te advertí,con niguna idea preconcebida ni con prejuicios, del tipo que sean, para no llevarte chascos que empañen tu viaje, sal con la mente abierta y con la justa y necesaria precaución, con la idea de adaptarte a lo que encuentres, en vez de esperar algo maravilloso que eso sí que es en realidad una utopía y un sueño guajiro”

"Hay que aprender de las experiencias vividas, pero por favor ¡NO TE ESFUERCES! en el amor, no hay que esforzarse! (no me malinterpretes, yo me esfuerzo mucho, procuro ser detallista y muchas noches me quedo sin dormir nada para poder hablar) a lo que me refiero es que no es preciso un sobreesfuerzo, y muchisimo menos en el aspecto personal... una cosa son los esfuerzos fisicos, (no dormir, salir pronto para comprar algo para desayunar, comprar unas flores...) y otro muy diferente sobrecargarte la personalidad; cuando alguien quiere de verdad, te quiere por quien eres y como eres,  ese esfuerzo del que hablas, no tiene sentido... no tienes que demostrar que quieres, porque si de verdad lo haces, las palabras sobran ¡se nota! y no esta mal decirlo, pero todo con unos límites"

"Creo que cada quien tiene su propio concepto y termómetro de felicidad. Para mi la felicidad plena no existe, por lo menos no como un estado permanente. Creo que es más bien como una especie de orgasmo en nuestra vida, algo que todos deseamos y disfrutamos cuando llega, pero que si no se consigue siempre, tampoco es el fin del mundo (aunque a veces lo parezca), la vida es más que una sucesión de orgasmos. Yo he aprendido a adaptarme, porque si me concentro en todo lo que no tengo y no logro sacar algo positivo de todas las cosas malas que me han ocurrido, hace tiempo habría claudicado. Con el tiempo he aprendido que lo único indispensable para ser feliz es estar viva... a lo demás uno termina acostumbrándose."

"Perdona si algo de lo que te digo te lastima o te molesta, pero no estoy dispuesta a ver cómo te tiras de un precipicio mientras yo me quedo viendo sin hacer nada, solo para no contradecirte"

"¿Qué? ¿te vas a dejar vencer? Anda, húndete en la autocompasión y demuestra que te gusta hacerte la víctima, demuestra que esto del C***** te queda que nikelado”

"No lo intentes, házlo. No te quedes en el pensamiento de la intención de un intento" 

"El problema no es sufrir y externarlo, sino cuándo y ante quién lo hacemos"

" Hay muy pocas razones válidas para pensar que esta vida es una mierda y no merece la pena vivirla o para preocuparse demasiado, y el desamor, el trabajo o el dinero no son una de ellas"

 

"La vida es muy corta para hacer novelas...si acaso una peli o una miniserie"

"Aún no decido si te quería o no te quería, si ibas a complicarme la vida o hacerla más interesante, si pintarías mi mundo de gris o contigo pasaría del blanco y negro al color, si me dueles o lo harás más tarde, solo sé que no tuve tiempo ni oportunidad de averiguarlo...tal vez un día, cuando menos me lo espere, volverás en otro cuerpo, con otro rostro, y tal vez entonces podré decirte que todo era mentira, que siempre te quise, pero tenía mucho miedo de quererte tanto y fallarte...que echaré de menos tu sonrisa, tu mirada y hasta lo que me habrías hecho rabiar"

"Hay días que te veo pasar y me siento tan extraña, tan ajena a todo, como si fuera en el auto equivocado"

 "No es orgullo, es solo que prefiero la nada a un amor a medias, si soy yo quien lo busca nunca sabré si realmente me quiere, y estoy segura que tampoco se lo perdonaría"

"Admiro de ti esa capacidad de ver más allá de lo que te muestran tus ojos y esa convicción de querer lograr un sueño. Creo que debes luchar por ese amor, quizá gente con relaciones convencionales opinen lo contrario, pero dudo que esas personas en su vida hayan sentido un sentimiento tan real como el que tú sientes"

"Tuve triunfos y derrotas, fui inteligente y a veces idiota, estuve orgullosa y avergonzada, traté con gente amable y gente tarada, hubo encuentros y despedidas, fui perezosa o me dejé la vida, reí, lloré, amé y odié, fui dulce y fui cruel, repartí besos, abrazos, recuerdos de madres y ching...adazos...y ahora por fin... ¡SOY LIBREEEEEEE!"

"Creo que en muchos aspectos seguimos siendo como niños, quienes nos quieren nos dan consejos, nos señalan nuestros errores, nos dan un rotundo no, y a veces, hasta un zape cuando saben que la estamos regando; pero somos tan necios que no lo valoramos, pensamos que sólo quieren amargarnos la vida, hasta que terminamos con un brazo roto, o peor aun, metidos en un lío gordo. Y los demás, como los padres, deben aprender que hay cosas que no se pueden evitar, que la vida y la experiencia son las mejores maestras, y sólo queda estar cerca para correr a auxiliar, para dar un abrazo, un beso, curar las heridas y poner las venditas que sean necesarias"

"¿Recuerdas la vez que te dislocaste el brazo y te dolía tanto cuando estaban tratando de colocarlo en su sitio que gritabas que preferías quedarte asi, a pesar de que te decían que de no harcerlo sería necesario someterte a cirugía o correrías el riesgo de que la lesión fuera permanente? ¿recuerdas que te zafaste de todas esas manos que te sujetaban para ayudarte a resistir y te fuiste un rato para llorar a solas y cuando todos daban por sentado que te rendirias, volviste y resististe como una campeona? Sé que esta vez va a ser así, porque así eres tú, a veces te cuesta decidirte a hacer cosas, unos piensan que por miedo o pereza, pero tú sabes que en el fondo es porque te duelen demasiado, porque no resistes que la cosas acaben mal, porque siempre esperas que las historias tenga su final feliz y no te vas hasta haber hecho todo lo posible para lograrlo, por eso sufres, lloras, te resistes y hasta parece que te das por vencida, pero al final, siempre te levantas, tomas aire  y haces lo correcto, aunque duela"