Confesiones. Parte I

 De algunas cosas que te gustan

Confieso:

• Que odio a Paulo Coelho a rabiar, que el que tú dijeras alguna vez ¡Que padre Coelho! me hizo darle una oportunidad, pero no lo soporto, se me revuelve el estómago cada vez que intento adentrarme en sus escritos. Siento que no es original, que es un plagiario descarado, que lo único que hace es tomar buenas ideas de textos poco conocidos para extenderlas hasta el límite con frasecitas baratas de superación personal disfrazadas de profundas. Lo aborrezco tanto, que alguna vez me atreví a decir  que quienes leían a Coelho eran  lectores poco experimentados (Si, sorry, sé que eso fue muy pedante, pero no puedo evitarlo), y si, ya sé que tú has leído El Quijote, La Divina Comedia y Tirant Le Blanc o como quiera que se llame, pero no me importa, eso no cambia lo que pienso de Coelho.

• Que no soporto Rammstein, que no sé cómo te puede gustar, que me parecen críos jugando a ser chicos malos, que son del tipo de personas que quizás nunca han pasado cosas verdaderamente difíciles en su vida, que no saben del dolor y la verdadera violencia y por eso van de chulitos odiando a todo el mundo, fantaseando con asesinatos, enarbolando la violencia y una larga lista de antivalores. Lo sé, sé que sueno prejuiciosa, y por eso me he dado la oportunidad de escucharlos, de saber más acerca de ellos, sé que no son un grupo de tontos improvisando, se que sus letras tienen una lectura más profunda de lo que parece, tal vez lo que quieren es provocar, poner el dedo en la llaga de todo lo que está podrido en nuestra sociedad, pero lo cierto es que no me gustan, que escucharlos me provoca repelús, dolor de cabeza y siento que en cualquier momento querré cortarme las venas. Simplemente no puedo con ellos.

• Que eso de recorrer mundo en bicicleta me parece complicado, cansado, incómodo, poco atractivo, si habláramos de una moto, sería diferente, pero en bicicleta ¿dónde está el glamour, el sentirse poderoso, dueños del camino?...tal vez sea porque no sé andar en bicicleta, bueno en moto tampoco. Confieso que a mi la manera de que viajar en bici que me parece atractiva es esta (y solo por un ratito), pero claro, yo no soy ninguna Katharine Ross, y bueno, en honor a verdad  tú tampoco eres ningún Paul Newman, xD.

• Que eso de levantarse temprano, incluso los fines de semana, me parace una grosería y el que no esté de acuerdo conmigo es porque es raro y no hay más (eres raro). Trabajo duro toda la semana y reclamo mi derecho a dormir hasta que me plazca los fines de semana, sin que  me miren  con reproche porque dizque desperdicio los  maravillosos días en que el sol brilla y los pájaros cantan ¿sabes que te digo? Que a las siete de la mañana solo pienso en que el sol provoca cáncer y los pájaros, bueno a esos si quiero verlos, si, pero desde la mirilla de un rifle de asalto para que paren su escándalo ¡cabrones!...y también a mi gata.

La envidia mata

Hace algunos años vi una película llamada "La envidia mata" con Ben Stiller  (Tim) y Jack Black (Nick). Los personajes son dos buenos amigos que van juntos al trabajo y cuyas familias tienen una buena relación. Tim es una persona responsable, concentrado en lo que hace, mientras que Nick es una persona despreocupada que siempre se le ocurren ideas un tanto absurdas, en pocas palabras, un bobo. Un día, ambos observan a un perro defecar en la calle y a Nick se le ocurre  la idea de una sustancia capaz de hacer desaparecer las heces, evitando la labor de limpiarlas, tras experimentar con varios productos, consigue inventar el "Va-po-po-ri-zante". En pocos meses, Nick se hace millonario, provocando la envidia de Tim, quien por un lado no entiende cómo ha tenido éxito un imbécil como Nick que no toma nada en serio y no él, que es un hombre responsable y trabajador. Por otro lado, ahora se arrepiente de no haberse asociado con Nick cuando este se lo propuso, dado que le parecía una idea estúpida. Conforme aumentan la popularidad y fortuna de Nick, la envida de Tim también se va incrementando, a un punto tal, que comienza a afectarle en su trabajo y con su familia.

La verdad es que es una película palomera, a veces rayando en lo insufrible, pero este fin de semana haciendo zapping, he visto que la han pasado de nuevo y ahora la traigo  a colación porque. justamente, hace poco hablaba con una amiga sobre un excompañero mutuo, cuya situación y mi opinión al respecto de esta, posiblemente, ante los ojos de los demás me coloque en el papel de Tim. Resulta que fisgoneando en el face, me encontré con la novedad de que un compañero de universidad, del que menos podría esperarlo, ahora es profesor en una universidad y hasta tiene un cargo importante dentro de un sindicato. Aquí probablemente, quién me lea, estará pensado que soy una bruja horrorosa y terriblemente envidiosa, en pocas palabras que la envidia me corroe vilmente.  Intentaré explicar mis razones para sorprenderme.Vamos a ver, ¿por qué digo que no me lo esperaba? pues porque siempre he pensado que la enseñanza es una labor noble que requiere de personas realmente comprometidas con su labor. Para mi, que tuve el honor de tener algunos profesores realmente admirables (de esos que tenían no sé cuántas maestrías y doctorados, de esos que siempre estaban proponiendo ideas novedosas en su campo, que incluso publicaban libros), resulta incomprensible que sea precisamente él, la persona más desobligada que he conocido  una de las personas más desobligadas que he conocido (desafortunadamente he conocido peores), sea quien tenga ahora a su cargo la formación de futuros profesionistas. Y es que dirán "las personas pueden cambiar, no necesariamente tiene que seguir siendo el mismo", lo acepto, yo misma en un larguísimo post anterior he dicho que no se debe juzgar con tanta dureza a las personas, pues uno sólo ve la superficie de las situaciones. Si, es posible ¿Pero tanto? ¿Y en tampoco tiempo?  Verán, durante los cuatro años de carrera, este compañero, rara vez hizo sus tareas, desde el principio tuvo a bien juntarse con un grupito de compañeras que eran quienes les hacían sus trabajos o simplemente, poco antes de clase, se acercaba a alguno de los compañeros que sabía que si habían realizado su trabajo y sin la menor vergüenza se ponía a copiar íntegro el trabajo de este. Esta persona faltaba a clases por el menor motivo, yo también lo hacía (cuando me apetecía no me presentaba), sin embargo, asumía las consecuencias de ello, él en cambio buscaba que los demás también faltáramos para que así no le afectara la asistencia, (a mi eso me hace perderle todo el respeto a una persona, porque una cosa es ser irresponsable  y despreocupado, cuando se es estudiante esto es comprensible, pero una muy distinta es ser cobarde, y lo digo así, aunque la palabra suene fuerte, porque era de los que si uno no estaba de acuerdo, te ponía en evidencia tildándote de estar en contra del grupo), muchas veces fui testigo de que no tenía el menor pudor para hacer trampa en los exámenes y hasta me atrevería a afirmar que el trabajo que había que realizar para titularse, no fue precisamente producto solo de su esfuerzo. Perdón por pensar así, pero yo no creo que una persona que jamás de los jamases dio muestra de tener un ápice de ética o de pensar en conseguir las cosas a base de su  propio esfuerzo, haya cambiado tanto en un lapso de menos de siete años, mucho menos, que sea la persona indicada para formar profesores, profesores que a su vez van a ser responsables de formar a nuestros niños.

Supongamos que si lo ha hecho, que yo sólo soy una envidiosa de lo peor, que soy poco objetiva, pues por casualidad se trata de la misma persona que tuvo a bien correr el rumor de que yo andaba "loca" por él. Supongamos que no he olvidado que él fue responsable de las  murmuraciones burlonas que se vertieron sobre mí el último año de escuela. Yo no lo creo, pero digamos que aun sigo molesta, tan molesta como cuando decidí  jamás volverle a dirigir la palabra, tanto porque se trataba de una vil mentira, tanto porque yo siempre "tan considerada" quise evitarle "el bochorno de que en cualquier momento pudiera caer rendida a sus pies suplicándole formar parte de su selecto harem" (y también para evitarme la tentación de colocarle un gancho al hígado y otro a sus ... partes bajas. jeje). Es cierto que estuve molesta con él,  ya no, sin embargo, debo admitir que como persona no me agrada mucho, pues tengo un muy mal concepto de él, lo admito y sólo por eso voy suponer que estoy exagerando la situación, que estoy juzgando mal al pobre chico...digamos que dándome cuenta de lo injusta que soy, le doy el beneficio de la duda, que haciendo de lado mi cinismo, me creo eso de que milagrosamente operó un cambio en él, que el paso de los años trajo consigo una madurez y ética hasta entonces desconocida, que incluso hay una posibilidad de que ni siquiera sea todo lo que yo he dicho, que yo lo piense así porque le guardo rencor, acepto todo eso, pero yo me pregunto ¿En menos de siete años (porque al parecer desde hace dos años se desempeña como catedrático) se puede adquirir el conocimiento necesario como para asumir la responsabilidad de formar profesionales altamente capacitados para la vida laboral? ¿En verdad en cinco años se puede adquirir todo el conocimiento que  se ha despreciado durante los años de formación? ¿en verdad en cinco años uno puede conseguir ponerse a la par de todos esos maestros admirables, comprometidos y conseguir los méritos, la experiencia, los conocimientos que a ellos les costó tantos años?

Llámenme envidiosa, pero yo no lo creo. Lo lamento, bueno en realidad no lo lamento,  pero simplemente me resisto a creer que el puesto que ocupa se lo haya ganado por su propio esfuerzo, que el hecho de que sus padres sean profesores reconocidos en el medio, que  cada uno tuviera a su disposición doble plaza, no haya tenido nada que ver; que a diferencia de lo que hicieron antes para que su único hijo no tuviera que ir a partirse el lomo en las zonas rurales (como el resto de los que no tenemos "papis influyentes" hemos tenido que hacer) y pudiera quedarse plácidamente en una escuela  de la ciudad disfrutando de todas la comodidades, no hayan intervenido esta vez, ja, eso yo no me lo creo. Reconozco que es una persona agradable, reconozco que es una persona que posee habilidades sociales extraordinarias (por algo tuvo cuatro años un harem que hiciera las cosas por él), reconozco que debe ser una persona que vale la pena, que  probablemente esta cualidad le ayudó a conseguir el puesto sindical que ahora ostenta, que como sindicalista puede estar realizando un excelente trabajo,  no tengo problema con él, con su éxito,  ni siquiera me importaría que las cuatro plazas de sus padres hubieran influido, que el prestigio de estos le haya facilitado las cosas, finalmente eso lo acepto (que no significa que esté de acuerdo), creo que no es su culpa tener una posición privilegiada ni que las cosas en este país se consigan a base de palancazos, de sobornos, de influencias. No es su culpa que los sindicatos más que ver por sus agremiados, estén velando por los intereses mezquinos de unos cuantos, convirtiendo nuestro sistema educativo en rehén de líderes sindicales sin escrúpulos, en una especie mafia, donde vemos cómo se siguen vendiendo plazas, que ya de por si esta práctica es lamentable, pero lo es todavía más porque quienes las compran son profesionistas frustrados que no lograron colocarse en su campo y no tienen ni vocación ni la preparación para trabajar con niños o personas con apenas bachillerato, quienes por formalidad cursan la carrera mientras trabajan, aplicando lo de "echando a perder se aprende", obstaculizándose con estas prácticas la profesionalización, actualización y evaluación del quehacer docente, la selección de profesores con base en su preparación, en sus resultados, en su ética y responsabilidad, vamos, lo que es normal es cualquier otro trabajo. Lo reconozco no es su culpa. Seguramente de encontrarme en su lugar, habría sido una gran tentación, aunque también me conozco y sé que no me habría hecho falta. Sin embargo no cuestiono su posición, lo que cuestiono es que sea la persona idónea para formar a los futuros profesores de mi país. Me molesta mucho, mucho que ahora se ostente como catedrático. Me parece ofensivo, vergonzoso, ilógico, tan absurdo como si dentro de siete años nos dijeran que Bart Simpson es catedrático en Harvard y Lisa aun sigue picando piedra (ojo, no me considero Lisa, para mi ,Lisa son todos aquellos docentes que si se compromenten, que hacen su mejor esfuerzo, que guían su vida con ética profesional y personal, que consiguen las cosas a base de esfuerzo y dedicación). Que no me digan que es lo que pasa cuando uno se forma bajo una concepción enciclopedista donde acumulas saberes poco prácticos, dejando de lado la experiencia, lo realmente significativo, lo útil, porque eso es precisamente lo que también me molesta, acepto que pudo haber cambiado, que esas actitudes "valemadristas" y falta de ética hayan sido producto de su inmadurez, acepto que pudo haberse preparado intensivamente y logrado superar esas deficiencias en su formación académica, que es posible que ahora posea una vasta experiencia que podría ser  todavía más valiosa que los mismos conocimientos que pudo haber adquirido en la escuela, pero yo me pregunto ¿Cuál experiencia? ¿Cómo puedes enseñar sobre algo que desconoces, sobre algo que jamás has experimentado? Cómo puedes hablarle a los futuros maestros de la enseñanza en el medio rural, de las dificultades a las que tendrán enfrentarse y la manera de sortearlas, de lo que significa trabajar  con dos, tres o seis grupos sin que por ello se afecten la calidad de la enseñanza, de llegar a un grupo de cincuenta pequeños que no hablan español sino alguna lengua indígena, de llegar a construir una escuela, de caminar horas para llegar a tu centro de trabajo, cómo vas a transmitirles el amor por ese medio, las ganas de "pagar su cuota con la sociedad" antes de aspirar a instalarse en una cómoda aula de ciudad, cómo vas a enseñarle a los futuros profesores a que aprecien el medio rural si tú no lo has conocido, a que se conduzcan con ética, honestidad, responsabilidad cuando tú no lo has hecho, cuando te has regido por "la ley del menor esfuerzo" ¡¿Cómo?!

Perdonen si parezco resentida, pero sus privilegios y la facilidad con la que los ha conseguido, su envidiable situación económica o su posición actual, me tienen sin cuidado. No es porque yo quiera estar en su lugar por lo que me molesta, pues afortunadamente, me siento satisfecha con lo que he logrado, porque sé que me lo he ganado a pulso. Me he forjado con la convicción de que se disfruta mucho más lo que se consigue por mérito propio, que lo que te regalan, me complace saber que lo que consiga en esta vida será a base de esfuerzo y sin faltar ni faltarme al respeto, que el lugar donde me encuentro ahora y dónde me encuentre en el futuro, para bien o para mal, será el lugar que me corresponda porque me lo habré ganado. Por otro lado, debo agregar que  no envidio su puesto, porque simplemente me gusta estar donde estoy ahora, probablemente, si mis aspiraciones fueran otras, ya habría enfilado mis pasos hacia la consecución de esa meta (quizás ya hasta  la habría conseguido), pero estar frente a grupo es lo mio, es lo que me gusta, lo que me llena de satisfacción. Sé que no soy la mejor maestra, pero lo intento, intento ir superando mis deficiencias porque entiendo la gran responsabilidad que se nos ha conferido, y por que lo entiendo, por ser quien soy, es que me creo con derecho a no estar de acuerdo con esta situación y a expresarlo. NO ES ENVIDIA, no es personal, me da lo mismo que sea él u otro desconocido, simplemente me resisto a aceptar que ese sea el tipo de personas que se encarguen de formar profesores, profesores que a su vez saldrán al mundo a formar a las futuras generaciones de mexicanos, mexicanos que son el presente y el futuro de este país. A mi me parece un verdadero crimen no darles a los niños de este país la oportunidad de tener maestros verdaderamente comprometidos con su labor, gente que vaya a las aulas por amor a la profesión y no sólo por la estabilidad que proporciona ser docente, por lo menos, como resulta en México. Me molesta porque pienso en esos niños de zonas rurales con alto grado de marginación, niños que caminan grandes distancias para ir a la escuela, cuyos padres hacen un gran esfuerzo porque sus hijos reciban educación, niños a los que les toco nacer en un medio donde tienen todo en contra ¿no es acaso una verdadera putada también mandarles maestros mediocres, mal preparados, pero sobre todo maestros que están ahí para pasar el rato mientras surge algo mejor?. Si ya de por si estamos como estamos, habrá que imaginar como serán esas generaciones ¿Así  cuándo vamos a lograr salir de esta terrible situación en la que nos encontramos? Si es precisamente esa ideología de "la ley del menor esfuerzo", "del que no tranza no avanza" la que ha contribuido a nuestra situación actual...por eso y solo por eso es que yo PROTESTO.

Me molesta que vivamos en una sociedad donde  donde "lo más" es ser un "valemadrista", donde para conseguir lo que se desea sea aceptable y hasta motivo de orgullo valerse de lo que sea, porque eso te hace ser "listo", "ingenioso", "audaz" y "lo menos" sea intentar vivir tu vida bajo los principios del esfuerzo, de la honestidad y la responsabilidad, donde  antivalores como el cinismo, la irresponsabilidad, la falta de principios, el egoísmo se aplauda y se considere  ser " buena onda" y los verdaderos valores se les considere sinónimo de "ñoñez"... y que si te atreves cuestionar esta situación, a protestar por ella, te digan que lo haces porque la envidia te mata...Tal parece que en este mundo intentar ser una persona honesta es ser tomada por boba, tratar de hacer este mundo un lugar mejor  es ser tomada por ingenua; tener moral y honor por ñoña y mojigata; tratar de ser justa y compasiva por débil, pensar q la vida puede ser bella por imbécil...sin embargo, como leí por ahí "qué le voy hacer, si entonces resulta que soy: boba, ingenua, mojigata, ñoña, débil e imbécil..." es que casi lo prefiero a ser cínica y sin principios, a decepcionarme de este mundo y pensar que tratar de cambiarlo es una pérdida de tiempo, que de nada sirve porque el mundo es una puta mierda...aunque a veces lo sea.

Ojalá sea yo la que está equivocada, ojalá esté pecando de envidiosa, siendo injusta con él, deseo tener que morderme la lengua, descubrir que es  muy buen profesor, ojalá sea formador de maestros altamente comprometidos con los niños y la educación de este país...si es así, prometo que escribiré un post retractándome de estas palabras...ojalá.

...y perdón, pero a los que tengan tendencia a abusar de eso de que "Si los perros ladran es porque vamos avanzando" para no reconocer sus faltas, yo les diría que "también ladran para advertirnos de intrusos y malhechores".

El eterno resplandor de una mente sin recuerdos

Hay recuerdos que duelen demasiado, que se nos agolpan en el alma y nos quitan la respiración. No son los recuerdos de aquellos momentos tristes que hemos vivido, sino los recuerdos de aquellos momentos felices que han quedado en el pasado, esos que nos llegan de manera inesperada en el momento más inoportuno, que se cuelan poco a poco, hasta convertirse en añoranza, que se quedan por días y a veces se tornan insoportables al cobrar conciencia de que no volverán a repetirse. A veces me pregunto cómo es posible que los mismos pensamientos que pueden robarte una sonrisa puedan causarte una emoción totalmente opuesta, y entonces, una idea cruza por mi cabeza: Ojala existiera una máquina, una manera, un algo que nos ayudara a olvidar.

Y esa es precisamente la historia en la película "El eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Joel amaba a Clementine, pero habían caído en una rutina tal, que ya no la toleraba,  siempre que estaban juntos se la pasaba enumerando las actitudes de ella que le hartaban, esas mismas actitudes que antes le parecían encantadoras ahora le resultaba tan insoportables que siempre terminaba tratándola con desdén, haciéndole comentarios irónicos, lo que poco a poco fue desgastando  la relación. Así que ahí están, dos seres humanos que se gustan por sobre todas las cosas, pero que al no saber manejar sus diferencias tienen que separarse y olvidarse. Sin embargo, Clementine sufre tanto que decide borrar todo aquello que le recuerde a Joel haciendo uso de una nueva tecnología. Por su parte, Joel al verse solo descubre que todavía la quiere, que le hace falta, así que vuelve a buscarla, pero Clementine lo trata con una indiferencia que Joel no comprende, hasta que unos amigos le cuentan que ella no lo recuerda porque se ha sometido a un tratamiento para olvidarlo. Joel al sentirse incapaz de soportar que Clementine lo haya borrado de sus recuerdos, decide someterse al mismo tratamiento para también olvidarla. Sin embargo, las cosas no resultan como el esperaba, porque su subconsciente le juega una mala pasada y simplemente se resiste a dejar ir los recuerdos de esa vida compartida con Clementine. Entonces, vemos la lucha entre tal vez la parte racional de él que le dice que debe olvidar, que quiere olvidar y la otra parte, la que guarda las emociones, que simplemente se niega, y es asi,estando ahí, justo en el momento de la verdad, de tener que enfrentar el hecho de borrarlar para siempre que se da cuenta de que no es así, que en realidad no quiere olvidar y debe ahora luchar para no dejar ir esos recuerdos, para no perder lo que le queda de ella, sabe que tarde o temprano llegaran a ella, pero aun así, encuentra la manera de conservar una pequeña parte de esa historia para si.

Y es que es posible que todos en algún momentos hayamos sido Clementine o Joel, decimos adiós fastidiados de la otra persona para darnos cuenta después de que esa persona es lo que realmente queremos, pero sobre todo, de que hemos sido unos idiotas por no saberla valorar y haberla perdido,  o en el caso contrario,  no toca ser de los que olvidamos porque nos vemos en la necesidad de olvidar, porque nos han botado y tenemos que buscar la manera de reponernos a ello y seguir adelante. Y entonces, concentramos todo nuestro esfuerzo en ello, a veces no importa la manera, unos aconsejan que debemos de dejar idealizar a la otra persona y concentrarnos en sus defectos, tanto que terminamos odiándola; otros que hay que salir, buscar relacionarnos con otras personas, "que un clavo saca a otro clavo"; otros pretendemos que lo tomamos bien, que somos maduros y que podemos mantener una relación amistosa con la otra persona para darnos cuenta más tarde de que todo ha sido un autoengaño, porque ni estamos bien ni le hemos olvidado; otros nos concentramos en buscar la manera de reconquistar al objeto de nuestro afecto, de mostrarle lo "buen partido que somos", lo que se está perdiendo al alejarse de nosotros, a veces funciona, aveces no; a veces sólo nos convertimos en los típicos ardidos que vamos de indiferentes gritando a los cuatro vientos lo bien que estamos (o que queremos hacer creer que estamos) porque somos demasiado orgullosos para aceptar que aun nos duele, y así, otros, simplemente dejamos que las cosas pasen y vivimos soñando como nos gustaría que ocurriera nuestra historia...sea cual sea la forma de superar una separación, lo cierto es que resulta dolorosa, sin importar el lado en que nos toque estar, aunque claro, no en la misma proporción.

Si somos a quienes dejan, se supone que lo mejor es dejar atrás todo aquello que duele tanto y que no nos permite avanzar, olvidarlo todo y volver a empezar, pero ¿Realmente se puede? ¿Realmente se puede hacer borrón y cuenta nueva cómo si nada hubiera pasado? ¿eso es lo mejor? ¿Y el aprendizaje?¿ y la experiencia ?¿Dónde quedan? Cuántas veces en nuestra vida no hemos sido Clementine,  que al vernos ante una situación que encontramos difícil de manejar, ante la cual nos sentimos impotentes, decidimos enterrar en lo más profundo ese dolor sin haberlo llorado, sin haberlo procesado, sin haberlo comprendido, y lo evadimos, hacemos como que las cosas nunca pasaron y pensamos que de esa forma ya está todo arreglado (o eso creemos) o todo lo contrario, cuántas veces no hemos llorado sin parar y dejando que casi se nos vaya la vida entre lágrimas,  a un punto tal que nos parece que casi perdemos el sentido de tanto dolor, que se nos acaban las fuerzas, que hemos sufrido tanto que parece que nuestro organismo no va a la par de nuestra tristeza, perdemos la perspectiva y se nos acaban las ganas de salir, de arreglarnos, de concentrarnos en nosotros por estar pensando en la otra persona,  y aun cuando sabemos que esa tristeza no está bien, que somos conscientes de que no deberíamos sentirnos así e intentamos desterrarla de nuestra vida, no podemos y se nos vienen a la mente ideas locas y desesperadas que nunca se nos habrían ocurrido o que nunca pensamos que llegaríamos a tener y hacemos cosas que hacen que todo se nos salga de proporción.

Y qué pasa cuando lo intentas, cuando no evades el sufrimiento y lo enfrentas, cuando te toma mucho tiempo, muchas lágrimas, mucho dolor, pero sales fortalecida de la experiencia; cuando puedes mirar atrás  y asumir tu responsabilidad por lo ocurrido sin culpar a los demás ni sentirte culpable y eres capaz de valorar lo vivido con esa persona y guardar un buen recuerdo; cuando logras que ese amor, ese cariño no se convierta en algo negativo, en rencor, en odio y todavía es motivo de alegría para ti, no te molesta su presencia a pesar de lo vivido; cuando se supone que has pasado todo el proceso del dolor, cuando casi eres capaz de identificar claramente como has ido superando las etapas del dolor de las que tanto has escuchado y crees que lo has superado, pero... ¡oh sorpresa!, tu corazón te ha jugado una mala pasada y resulta que no, que solo era eso, una especie de engaño...o por lo menos una mala interpretación de tus emociones, porque aquello que considerabas era señal de que habías olvidado, solo era aceptación de la realidad, solo eras tú haciendo las pases con tus emociones, recuperando el control de las mismas y asumiendo tu responsabilidad, dejando de lastimarte o culparte por lo ocurrido o de culpar a los demás,recuperando tu visión positiva de la vida... pero aceptar, entender, asumir, no significa necesariamente olvidar, solo dejar de sufrir, recuperarte, porque aunque puede significar que si, hay otras ocasiones en que pese a todo, el amor sigue aun ahí... ¿Y qué pasa entonces? ¿Significa que tu amor es amor verdadero o sólo que eres una chica aferrada a los recuerdos, una masoquista que se niega a ser feliz?

El eterno resplandor de una mente sin recuerdos:  ¿olvidar drásticamente, aferrarse a los recuerdos o aprender a vivir con ellos...?

Función de matinée

Desde hace muchos años, cada vez que me siento triste, cada vez que una pena me embarga pero no quiero dejarme llevar por ella, voy al cine a la función de matinée. Me encantan ir a esa hora, porque de esa manera la sala está casi vacía y es sólo para mi. Y ahí, frente a esa enorme pantalla que me relata una vida tan diferente o tan afín a la mía, que me muestra sitios remotos, personas peculiares, historias maravillosas, olvido todo. Después de 120 minutos o si la pena es muy grande, después de dos funciones, salgo con una gran sonrisa dibujada en el rostro y con el ánimo restablecido.

A veces, en esa oscuridad, entre risas, entre explosiones, música estridente, besos apasionados, amantes reunidos, grandes adversidades superadas, situaciones graciosas o conmovedoras,  dejo correr las lágrimas, que se confunden con las de otras personas que también lloran, aunque ellas por la trama de la película. Como quien va a un bar a ahogar sus penas en alcohol, yo voy al cine a ahogar las mías en imágenes que corren a 24 x segundo, y así, entre el olor a palomitas, el murmullo de la gente y un sonido impresionante, también mis penas se van alejando...

Hoy he ido a la función de matinée.  Hoy, una pena chiquita me embargaba, pero temía que al llegar a casa, me hiciera más grande.

Yo tengo un sueño, un sueño largamente acariciado desde hace una década y que siempre había sido eso, un sueño, pero desde 2009, se ha hecho más presente, dejé de verlo como un sueño y comencé a reconocerlo como una meta...deseo irme a estudiar al extranjero por uno o dos años. Me hace mucha ilusión conocer otros sitios, otras forma de pensar, de vivir; pisar todos aquellos lugares que desde niña he explorado en mi memoria, a los cuales he ido mil veces en mis sueños, recorrer varios países en tren mientras me pierdo contemplando el horizonte, me emociona el poder conocer otros estilos de enseñanza, otras experiencias, otros ambientes de aprendizaje. Por eso, desde diciembre solicité una beca para ir a estudiar a Europa. No tenía muchas esperanzas puestas en ella, porque en realidad solo lo hice para que no pasara otro año sin intentarlo, porque este programa sólo duraba seis meses y el programa que realmente me interesa es por un año. Hoy, después de casi nueve meses de espera, por fin me han respondido: mi solicitud fue rechazada.

Estoy triste, aunque no demasiado, pues me emocionaba pero no tanto, pues no lo que yo realmente quiero es especializarme en NEE o en logopedia, sin embargo, había solicitado "Atención psicológica en contextos de riesgo", porque también tiene relación con mi actual puesto y para no dejar pasar otro año sin intentarlo, otro año sin utilizar ese pasaporte, así que me consuelo pensando que de aceptarme, habría perdido la oportunidad de quizás conseguir la beca para lo que realmente quiero, además, también  me pesaba tener que dejar a mi grupo, a mis compañeros, mi escuela, justo ahora, cuando se vienen proyectos muy importantes que nos comprometen como colectivo para mejorar el servicio que estamos ofreciendo. Y es que desde que iniciamos el ciclo escolar, se han venido operando cambios que denotan que todos estamos poniendo todo de nuestra parte para colocarnos como una de las mejores escuelas de la región, y a mi esa vibra que se respira en mi escuela me llena de energía, me hace querer cambiar al mundo, me hace estar constantemente buscando nuevas manera de innovar, de mejorar en todos los aspecto, esto a su vez se ha reflejado en mi trabajo frente al grupo, pues se ha creado un ambiente muy acogedor donde me he sentido muy a gusto con mis alumnos, con los padres de familia, con mi labor, y eso también me cortaba un poco la ilusión de la beca, pero por otro lado estaba ese sueño presente desde mi época de estudiante de hacer la maestría en el extranjero, ahora más, porque los nuevos programas que se están implementando están estrechamente relacionados con las experiencias de los países europeos...y en parte también por...Barcelona... 

Por ello, mis sentimientos sobre ese viaje eran contradictorios, quería irme y a la vez no, hasta hace poco menos de un mes, todavía experimentaba esa indecisión, pero después de lo ocurrido (Miedo), ese viaje se había convertido en mi esperanza de salir de este caos, de esta especie de carrusel de movimiento perpetuo en el que no paro de dar vueltas sin ir a ningún lado, de subir y bajar emocionalmente, de estar bien un día y aterrorizada al otro,  pues con lo sucedido, mi mundo se destanteó, y no sólo en lo que a seguridad y tranquilidad se refiere, sino porque ante los acontecimientos es probable que ese equipo de trabajo tan bueno que habíamos logrado conformar, poco a poco se vaya desintegrando, pues mis compañeros han expresado sus deseos de solicitar su cambio de escuela...incluso yo también tendré que hacerlo y eso me llena de rabia, rabia porque yo no me quiero ir, porque estoy muy a gusto donde estoy, porque me siento muy bien integrada, porque les he tomado afecto a mis compañeros, a mis alumnos, porque ya tengo mi rutina establecida, porque ya conozco como funciona todo ahí y porque no es una decisión que tome por voluntad propia, sino que es impuesta por las circunstancias, sólo porque a un día a unos tipos se les ocurrió venir a trastornarnos la vida y como a todos me cuesta hacer cosas sin querer.

Además, como hace relativamente muy poco tiempo que me cambiaron de escuela, será más difícil que suceda de nuevo en los próximos meses, por lo que también me aterra quedarme sola en ese sitio. Por ello, me duele un poco que hayan rechazado mi solicitud de beca, porque el viaje, aunque fuera sólo por seis meses, representaba para mi un respiro, un break de este sin sentido en el que me siento como protagonista de una secuela de "Destino final". Todos sabemos que vamos a morir y podemos lidiar con eso, pero cuando sabes que algo malo te acecha, aunque para los demás la vida transcurra con relativa tranquilidad e incluso, eso mismo te haga cuestionarte si no estarás exagerando, sabes que es real, que no lo estás imaginando o siendo demasiado pesimista, y por muy fuerte que seas, por mucho que trates de recomponerte, enfrentar las cosas con valentía, de no perder la fuerza y el optimismo, aunque al llegar a tu salón o a tu casa lo olvides todo; te resulta imposible olvidar por completo esa amenaza latente, te resulta imposible no sorprenderte preguntándote en que momento te ocurrirá a ti, en qué momento terminarás como una de esas personas, cuyos cuerpos torturados encontraron la semana pasada muy cerca de donde trabajas, rogando a Dios porque no te pase, pero a la vez aceptando resignada que no puedes cambiar lo que sucede, que si tiene que pasarte que por lo menos no sea doloroso, haciendo un recuento de tu vida, pensando en despedirte de las personas que quieres, en no irte sin decirles cuánto te importan.

Pero, a pesar de todo, esta zozobra tiene su lado positivo, porque te permite darte cuenta que como dice Fito "no siempre lo urgente es lo más importante" que si "la vida se nos va antes de que cuente diez" por lo que hay que aprovecharla y no desperdiciarla en rencores, en discusiones sin sentido, en dudas...Yo, después de las últimas noticias, después de haber estado casi a punto de un colapso nervioso por el terror sentido, decidí que ya no voy a tener miedo, que no puedo permitir que invadan mi vida, que no me voy a desgastar la vida pensando en ellos. Sé que hay cosas que no puedo evitar, como por ejemplo, no puedo evitar que este país sea inseguro, no puedo evitar que nos agredan, que cambien nuestra forma de vida porque ellos tienen el poder, porque tienen los medios, porque pueden, pero si puedo evitar que se apoderen de mi interior, que cambien mi naturaleza, puedo evitar perder la fe, la esperanza, la alegría, el entusiasmo...por eso he decidido que, si cada día que voy a mi trabajo es como adentrarme a una zona de guerra, si cada día expongo mi vida por ir a esa escuela, por intentar enseñar, entonces debo hacer que cada día transcurrido valga la pena, transformarme en la mejor maestra que puedo ser para eso niños, que no pase un día sin que aprendan algo nuevo, de inculcarles algo positivo, porque de esta manera, si algo malo llegara a sucederme, por lo menos no habrá sido en vano, habré dejado una huella en ellos... como dice esa historia que siempre me inspira, "la naturaleza de los alacranes es agredir, la mía ayudar", uno no puede dejar que los demás cambien nuestra naturaleza...y yo no pienso cambiar la mía por ellos. Si lo permito, ellos ganan.

Todo esto pensaba mientras corrían frente a mí, las imágenes de "El planeta de los simios: re-evolución", y así, poco a poco, mis preocupaciones, mi pequeño dolor por haber sido rechazada por primera vez, la sensación de fracaso que no sabía cómo manejar, el cansancio del día, todo lo negativo, se fue disipando...y de pronto ya no puedo pensar en otra cosa que en "César", salgo de la sala pensando en que me hubiera gustado verla en 3D, en que quizás la vea de nuevo, en cómo será la siguiente película ... llego a fuera y el día me parece más soleado, la gente ya no se nota apesadumbrada, tengo ganas de sonreír, de caminar, de pasear, camino y ya no siento miedo...respiro hondo y me voy muy animada pensando en todos mis proyectos, en que las cosas suceden por algo y que si no me han dado la beca es porque no era lo que en este momento me convenía, pensando en que debo analizar mi solicitud para identificar lo que debo mejorar para dentro de tres meses que lo vuelva a intentar...de pronto, unas manos me cubren el rostro, me sorprenden pero no tengo miedo, es mi amiga, la que hace días no veo. No puedo evitar sonreír porque de nuevo, sin planearlo, como por obra del destino, coincidimos en ese sitio,  justo cuando algo importante está pasando en mi vida, y como en otras ocasiones le ha pasado a ella conmigo, cuando más la necesito. Nos abrazamos y nos ponemos al día, mientras no paro de pensar en que, quizás si existe algo más poderoso que los seres humanos no somos capaces de percibir a simple vista, un lazo poderoso, una conexión que hace que aunque la vida nos lleve por distintos caminos, cuando algo transcendental está ocurriendo en nuestras vidas, justo esos días, coincidamos con las gente que apreciamos y que puede darnos consuelo...entonces interrumpe mis pensamientos para preguntarme:

 -¿Cómo estás? y puedo decirle con una sonrisa auténtica...- ¡Bien, muy bien!.

A 24 X SEGUNDO

La noche del domingo, sin nada que hacer y sólo por darme el placer de desvelarme y restregarle al hdp lunes que esta vez no me iba a fregar la vida, que esta vez me pasaba por el arco del triunfo su inminente llegada, me dispuse a disfrutar de una película. Como se extravió el control del reproductor de DVD  tuve que limitarme a las películas cuyo idioma original fuera el español o estuvieran dobladas, lo cual no sería problema dado que calculo que debo tener en mi haber aproximadamente 500 títulos, ilusa de mi. Quise darme de topes en la cabeza cuando mis posibilidades se vieron reducidas, dado  que no me gustan las películas dobladas, prefiero verlas en su idioma original, pero obviamente con subtítulos, porque yo inglés sé muy, muy poco, casi nada. Me quedaba todavía la esperanza de encontrar alguna buena película en español que me apeteciera ver por segunda vez, pero desgraciadamente no encontré muchas...no, no porque sea de ese tipo de personas que van de críticos elitistas que opinan que el cine en español está lleno de mierda (que lo está, lo mismo que el cine de Hollywood o de cualquier otro país, lo que sucede que como la producción es menor, pues se nota más), la verdad es que a mi me gusta ver todo tipo de cine, el  único criterio que utilizo para clasificarlas como mis favoritas es que despierte alguna emoción en mi, ya sea que me haga reír sin parar, me saque algunas lágrimas, me haga reflexionar, pero sobre todo que al terminar siga pensando "¡qué buena película!" y quiera verla por segunda vez, por decirlo asi, las peliculas me conquistan por el corazón más que por larazón, por tanto, lo que puedan opinar los críticos de cine sobre mis gustos cinematográficos me tienen completamente sin cuidado. Seguro me tacharían de ignorante si supieran qué película no me gusta mucho, pues a pesar de comprender la importancia que tiene en la historia ya que según sé, cambió la manera de hacer y ver cine, que pienso que la música y fotografía son sensacionales, etc, siempre que intento verla de nuevo me quedo dormida, qué le voy a hacer, no puedo evitarlo, estoy hablando de 2001: Odisea en el espacio, no puedo con ella. Sé que debería gustarme, de hecho la busqué por mucho tiempo porque tenía muchos deseos de verla,  la vi cuando tenía veinte, no sé, quizá si la volviera a ver después de una década en que seguramente  mis gustos han madurado, tal vez ahora la apreciaría mejor, podría verla desde otra perspectiva, contagiarme de ese entusiasmo conque algunos hablan de ella, de lo buena que es, a lo mejor un día de estos le doy me doy otra oportunidad y consigo valorarla adecuadamente. Pero en fin que yo decía que no encontré películas en español,  más que nada porque son pocas las películas que se exhiben y menos las que llegan a DVD, por lo menos que sean fáciles de conseguir.  Sin embargo, en mi haber tengo (desde mi punto de vista obviamente) muy buenos títulos en español.

En mi búsqueda, se me ocurrió hacer una lista de las 10 películas en español que más me han gustado, aunque conforme he ido escribiendo esta lista, sin pretenderlo se ha ido convirtiendo en una especie de "meme", jejeje ¿seré a caso culpable de haber lanzado mi primer meme al ciber espacio?. Las he enlistado según las he ido recordando, ya que hacerlo en orden de preferencia  sería más complicado, me llevaría mucho más tiempo y hay que recordar que me he puesto en esto porque quería ver una película, misma que no vi el domingo ni hasta este momento, jejeje.

Películas que me parecen hermosas
La vida es bella
The kid
En busca de la felicidad
(Curiosamente, las tres hablan del amor paternal)

Películas que siempre me hacen llorar a mares
Hachiko
La casa de arena y niebla.
Cuatro bodas y un funeral (la parte donde lee el poema de W. H.Auden)
P.S: I love you
Brokeback mountain
y en menor medida, pero que también me conmueven porque es como un sencillo vistazo desde afuera a algo que damos por sentado como lo es el significado de nuestra humanidad.
El hombre bicentenario
Inteligencia artificial

Peliculas románticas que son mis favoritas
Casablanca
Lo que el viento se llevó
Pigmalión
Tienes un e-mail
Cuando Harry conoció a Sally
Mientras dormías
La casa del lago
Poción de amor n.9
Mujer bonita
La boda de mi mejor amigo

Peliculas cuya fotografía me encanta
Hero
Memorias de una Geisha

Mis musicales favoritos
Singing in the rain
Mary Poppins
Chicago

Peliculas con una trama un tanto rara que me encanta
Mr. Butterfly
Havey
El extraño resplandor de una mente sin recuerdos.
The Truman Show
El dia de la marmota
La naranja mecánica
El experimento (Das experiment)

Peliculas animadas que me hacen sentir ganas de volver a ser niña
Buscando a Nemeo
Toy story
La era del hielo

Peliculas varias que me gustan
El problema con Harry
Días sin huellas
Un tranvía llamado deseo
La mano que mece la cuna

Peliculas que me moría por ver y después de verlas me gustaron... pero no tanto como esperaba
El ciudadano Kane
Desayuno en Tiffanys
2001: Odisea en el espacio.
El exorcista
The notebook
Quizás nos conocimos antes de tiempo, así que volveré a verlas para darme una segunda oportunidad con ellas, seguro que termino enamorándome.

Peliculas que casi todo mundo ha visto menos yo
Stars wars
Avatar
Viernes 13
El resplandor
La novicia rebelde
El padrino
Psicosis

Peliculas en español que me parecen buenas
Celda 211
La habitación de Fermant
La vida de nadie.
Mar adentro.
Caja 507.
El otro lado de la cama.
Amores perros.
Como agua para chocolate
Veneno para las hadas

Películas que siempre que la pasan en tv termino volviendo a ver
Ben-Hur, es que esa carrera de cuadrigas no tiene comparación y pensar que estuvieron a punto de no ponerla.

Peliculas que nunca más quiero volver a ver
Cualquier película de terror, porque las mayoría son un bodrio y las que son buenas me provocan pesadillas como me sucedió con El exorcismo de Emily Rose, que ahora me río, pero durante muchas noches me provocó pesadillas, y en especial cualquier japonesa, que los japoneses son buenos en este género, jejeje.
Las películas con humor escatológico.

Peliculas que quiero ver y que por una u otra razón no me ha sido posible.
Sunset boulevar , El ocaso de una estrella o El crepúsculo de los dioses.
Cinema Paradiso
Alguien voló sobre el nido del cuco
Alguna de Shirley Temple
Butch Cassidy and the Sundance Kid
Todas las ganadoras del Oscar, llevo algunas pero me faltan muchas.

Las últimas películas que vi y que me gustaron
Desconocido
Qué pena tu vida
The Hangover
Sin límites
X-men: First Class

 Algo que he descubierto con este post es que me encanta la ciencia ficción, el suspenso, el romance, y en especial las pelis clásicas en blanco y negro, pero cuando se trata de elegir mis favoritas, son películas sencillas y muy intimistas las que vienen a mi mente.

Sé que me faltan muchas que me gustan y que justo ahora no me acuerdo, así que conforme me vaya acordando iré engrosando esta lista.

Si alguien se anima a comentar, me encantaría conocer también cuáles son sus peliculas favoritas.