lunes, 28 de enero de 2013

DE PROPÓSITOS INCUMPLIDOS

Sé que me prometí que te iba a dejar atrás, que no volvería a escribir una línea más sobre ti, y durante este mes he intentado seguir con mi propósito, pero ya no puedo más, hoy me acobardé de nuevo, y ya no me siento tan segura de no sentir nada. Te juro que no sé lo que me pasa, porque  en verdad quiero olvidarte, no quiero caer de nuevo en las trampas de mi mente, no quiero extrañarte, no quiero volver a recrearme en tu recuerdo, no quiero quedarme en otro intento...ya no puedo permitírmelo. 

Mi parte racional entiende perfectamente por qué es importante desprenderme de este sentimiento, continuar con mi vida; sé que quererte me impide avanzar, tener una vida emocional sana y me aterra la idea de que este amor se convierta en una obsesión, que solo me aferre a este sentimiento porque estoy asustada, porque me resulte más cómodo quererte a ti que atreverme a querer a alguien nuevo ¿Qué es esto? ¿amor? ¿obsesión?¿costumbre? ¿miedo a la soledad? Que absurdo sería que fuera miedo a la soledad, que precisamente yo, la que grita a los cuatro vientos que no le teme a la soledad, la que está orgullosa de disfrutar sus momentos a solas, la que cuando la cuestionan o  le señalan su tan conocida vida solitaria dicendo: "¿Y no te pesa estar sola? yo no podría vivir así" responde con cierta soberbia "¿qué clase de persona hay que ser para no ser capaz de soportar vivir con uno mismo?", la que se dice que prefiere vivir esta vida sola a tener que "aceptar lo que se le da sólo porque no le queda más remedio que aceptarlo", la que no quiere tener que renunciar a lo que quiere solo para no estar sola, la que se dice que no entiende por qué demonios todos parecen creer que la vida solo es vida si se vive de a dos, como si fuera el arca de Noé ¿y sabes qué?¡Son patrañas, más que patrañas! porque en el fondo se que lo digo porque trato de convencer a los demás y convencerme a mi misma de ello,  pero la realidad  es que si ahora mismo no quiero nada de eso, es porque únicamente lo quiero contigo.  

Me da rabia que sea así, me enoja permitirte que con una facilidad pasmosa eches por tierra todas mis certezas. Siempre había estado convencida de que me conocía bien, pero tratándose de ti ya no sé, simplemente no me entiendo,  no comprendo por qué tiene que ser así, por qué tengo que ser de esas chicas, porque mi felicidad tiene que pender de un hilo a causa tuya, por qué mi lado emocional no hace caso de lo que le dicta mi razón. Me da rabia conmigo, por sentirme tan segura, sonar tan definitiva, convencerme que de ya no te siento, que estás dejando de importarme, decirme que estoy preparada para decirte adiós, estar bien por unos días y después volver a extrañarte hasta un punto que siento que me falta el aire, que me duele hasta respirar...ahora todavía no duele tanto, aún creo estar bien, aún me siento con fuerzas para no ceder ante mis impulsos....pero me pregunto por cuánto tiempo, cuánto más podré resistir, sentirme inmune a ti antes de volver a verte y sentir deseos irrefrenables de comerte a besos, de verte y conmoverme hasta niveles insospechados, hasta sentir mi piel extremadamente sensible y el corazón henchido de alegría  hasta querer que el tiempo no avance para no tener que despedirnos...hasta volver a estrellarme con esa pared invisible que nos separa y volver a sentirme dolida y molesta contigo.

Es  verdad que no estoy deprimida al punto de quedarme en cama sin hacer nada, ni tengo pensamientos suicidas, ni pienso que mi vida está acabada sin ti, ni veo el mundo lleno de oscuridad, es verdad que no hablo ni escribo de ti, que sigo con mi vida, que salgo, río, voy a mi trabajo, estoy en mi casa, veo tv o alguna que otra película, bailo como loca mientras escucho la música a todo volumen y estoy bien, que he estado tan ocupada con el periodo de evaluación que apenas tengo tiempo para estar triste, pero en el fondo me estoy ahogando. Quizás nadie lo note, porque actuó tan convincente en esto de que estoy olvidándote que a veces hasta yo me lo creo,  pero lo cierto es que solo basta escuchar Moon Light o Somewhere over the rainbow ( ¿sabías qué hay como cinco comerciales y como siete películas que la incluyen, además de varias series? me pregunto por qué no le había prestado tanta atención antes)  para derrumbarme,  para que las lágrimas comiencen a rodar por mi mejilla aun antes de darme cuenta de lloro porque esa música me recuerda a ti.  

Te extraño, y me embarga una melancolía tan sutil, tan parecida a esa sensación que se experimenta en los días nublados y fríos, que a veces ni siquiera logro identificar que es por ti, pero lo cierto es que es así, y que ese dolor de cabeza permanente y esa sensación de hambre que hace que me duela el estómago cada media hora, esa dificultad para conciliar el sueño o ese desgano que me había embargado y que por un momento llegué a pensar que podía ser diabetes,  no es por el exceso de trabajo, por la presión a la que últimamente estoy sometida, ni porque aún no me recupero de las vacaciones o me preocupe lo que sucede con mis compañeros, sé perfectamente que soy yo que poco a poco estoy comenzando a retraerme de nuevo, que es por ti, porque hace mucho que no te veo y te echo de menos, porque necesito saber que estás bien, verte, escucharte, charlar durante horas, reírnos o enojarme contigo, lo que sea, pero saber que estás ahí,  que siempre vas a estar ahí  aunque no hablemos, aunque no podamos estar juntos, aunque deba dejar de quererte, aunque tenga que aceptar que quieras a alguien más. Me siento bien y hasta con fuerzas para intentar desprenderme de este amor si se que estás ahí para mi, si tengo la certeza de que si mi voluntad llega a flaquear o si llego a necesitarte puedo contar contigo, pero cuando te pierdo de vista, cuando paso mucho tiempo sin saber de ti, me derrumbo, me acobardo y me gana el llanto. A veces siento que soy como los niños que le temen a la oscuridad, que solo pueden enfrentarse a ella, dormir, si saben que mamá o papá están cerca. Y ahora que no estás y que te estoy extrañando a rabiar pero no me permito hablar con nadie ni escribirlo aquí, estoy mucho peor que antes cuando hablaba contigo y escribía, siento como si me hubieran amordazado y metido en una caja estrecha que han cerrado con llave y lanzado al mar ¡me estoy ahogando! 

 A menudo me pregunto por qué tenías que ser tú, por qué tenia que ser así, porque después de que me tomara tanto derribar los muros que me construí para proteger mi corazón tenias que ser precisamente tú entre todas las posibilidades, alguien a quien no puedo querer pero tampoco puedo olvidar. Odio ser así de débil, no ser capaz de cumplir mis promesas, que mi parte emocional no vaya a la par de lo que me dicta la razón, pero lo cierto es que no puedo, que me he replanteado lo que siento por ti una y mil veces, que he intentado verlo desde todas las perspectivas posibles, que he sido dura y hasta cínica conmigo, con lo que siento, que he hecho todo lo que se puede hacer mal para terminar de arruinarlo, para de una vez por todas acabar con esto, pero sigo despidiéndome y regresando una y otra vez como si mi vida fuera una canción de The Beatles: The long and winding road . Y he pensado si no será momento de rendirme, de dejar de luchar con mis sentimientos, de aceptar que te quiero aunque no sea correcto quererte, aunque ello me convierta en la chica que nunca he querido ser, si no será momento dejar de obligarme a hacer algo que no quiero y que me causa más daño porque para olvidarte urgo en la herida y no te perdono completamente lo que digo que ya te he perdonado aun cuando tú me has pedido disculpas, aun cuando quiero hacerlo. Sigo alimentando un rencor que me hace tratarte con desdén no porque en realidad lo sienta, sino porque de esa manera no soy tan vulnerable a ti aunque después me sienta culpable, aunque me arrepienta cuando noto en tus gestos que hablas con sinceridad cuando me dices que sabes que te equivocaste y lo sientes,  cuando me doy cuenta que te sigo malinterpretando, que sigo sacando de proporción lo que me dices, cuando descubro que lo que hacía tiempo me parecía una razón más que válida para enojarme contigo, ahora mismo resulta absurdo, injusto ¿Sabes que creo? creo que si me hago el propósito de olvidarte no es porque en realidad quiera hacerlo sino porque de esa manera levanto una barrera que me pone a salvo de ti, porque de esa manera soy yo quien controla la situación, porque si soy yo la que se aleja duele menos, porque si me repito muchas veces que estoy tratando de olvidarte logro engañar por un tiempo al Pepe Grillo en mi cabeza que no para de reprocharme esta situación, que me hace sentir avergonzada por este sentimiento, por quererte de esta forma sin que me importe nada más.  Al final, lo único que tengo en claro es que lo que siento por ti es más fuerte que todos mis razonamientos, y aunque suene absurdo y enfermo, lo cierto es que como dice la frase de una película cuyo nombre ahora no recuerdo "prefiero mil veces discutir contigo, que hacer el amor con otro". 

Sé que te voy a olvidar, que tarde o temprano lo lograré, que un día me despertaré y me daré cuenta que ya no siento nada por ti,  pero sé que todavía no estoy preparada para ello, lo seguiré intentando, pero no me forzaré a hacerlo, ni me volveré a poner de nuevo una mordaza. Si quiero hablar de ti lo haré, si te extraño lo diré, si estoy enojada contigo y me siento de nuevo fuerte y decidida a olvidarte lo gritaré, y si siento ganas de decir lo mucho que te quiero también daré rienda suelta a mis sentimientos, aunque suene repetitiva, aunque parezca aferrada, aunque sea una cobarde o masoquista, porque suficiente es ya estar alejada de ti, no verte, no hablarte, obligarme a no hablar de ti en mi mundo real como para también callar mi voz, reprimirme justo aquí, en el espacio que comencé precisamente para decir todo aquello que no podía, quería o me atrevía decir allá.

 Soy consciente que cuando una persona se vuelve monotemática  por mucho que los demás lo intenten terminan aburriéndose, porque a la larga cansa una persona que uno quiere ayudar y ella sigue empeñada en algo que le hace daño, pero quiero que sepan, ya que se toman el tiempo de leer mis extensas entradas y comentarme, que lo entiendo (incluso entiendo que no las lean completas, pues a veces como dice Alter me despacho con la cuchara grande y saco todo de una sola vez, xD) y agradezco cualquier opinión, incluso consejos aunque haya dicho que no me gustan, en realidad, si escribo en un blog público y no en uno privado, es si, por desahogarme pero también por  saber que alguien me lee y me comprende,  por sentir un poco de empatía, saber que no soy la única a quien le ocurre lo que a mí,  y aunque parezca que no, que soy demasiado cabezona, también porque aunque me cueste aceptarlo, aunque vaya de autosuficiente por la vida, de vez en cuando también siento necesidad de un consejo.

20 comentarios:

  1. Quien no haya tenido alguna vez una persona que le obsesione en la vida, que tire la primera piedra. Ese "ni contigo ni sin ti" lo ha experimentado todo el mundo. No sé si es sano o no. No podría juzgar eso. Tal vez se te pase con el tiempo y tal vez no. Hay gente que te marca de por vida y eso es inevitable. Creo que es mejor admitir que echas de menos a una persona que vivir negando la realidad. Un besote!!!

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    1. La verdad, hasta yo misma me aburro con la misma cantaleta una y otra vez, pero lo cierto es que no puedo evitarlo, como bien dices hay gente que te marca de por vida y es inevitable. Ahora que me he desahogado, vuelvo a sentirme mejor, xD.

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  2. mira, esta entrada la podría haber escrito yo hace cosa de un mes y medio o así. pero sabes qué? que el tiempo lo cura todo. y dirás, pues qué mierda, eso ya lo sé, pero necesito que el tiempo pase. pues pasará. tardará lo que tenga que tardar, pero pasará.
    es normal que sufras, que llores, que te de rabia, que sientas una especie de fracaso o de traición a ti misma. pero también tienes que seguir con tu vida como estás haciendo, porque a fuerza de eso, te irá quedando menos sitio a la melancolía.
    no sé qué más puedo decirte. yo llevo tantas rupturas, tantas decpeciones, tantos dolores de corazón, tantas caidas a mis espaldas que ya no me afectan tanto. piensa que el sol saldrá, que la persona adecuada para ti llegará en el momento adecuado. que todo lo que haces es un paso adelante para encontrar tu propio camino, tu verdadero destino.
    hace un par de días, alguien especial me dijo que todo saldrá bien al final. si no está bien, es que no es el final. así que date un poco de tregua y ten esperanza. lo mejor está por llegar.
    y si quieres deesahogarte, ya sabes donde estoy y mi mail. :)
    un besazo.

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    1. Tienes razón, ese sentir que me estoy traicionando a mi misma es en parte lo que me pone mal, lo que me desespera. Gracias por tomarte el tiempo para comentar, pero sobre todo por ofrecerme tu ayuda para desahogarme, me has sacado una lagrimilla esta mañana que he leído. :)

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  3. hola cielo!
    el unico consejo que quiero darte es que le des tiempo al tiempo, ya veras comi funciona si?
    Y llora todo y luego al dia siguiente no lo hagas mas.
    Todo pasa guapa
    Un beso cielo! May R Ayamonte

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    1. Creo que básicamente de eso se trata, de sacar lo que uno siente, porque si no, se acumula y hace más daño, pero claro, soy consciente de que tampoco me puedo tirar todo el día a la añoranza, que como me dijo alguien alguna vez, la añoranza puede ser un placer, pero hay que marcarle sus límites. Y si, todo pasa, aunque a veces uno desea que pase más rápido. Saludos y un beso tb para ti.

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  4. Pues a mí mi novio me obsesiona desde que lo vi por primera vez en 2007 y cada día siento mariposas en el estómago como si lo acabara de conocer.

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    1. Antes que nada decirte que me da gusto leerte tan enamorada (y un poco de envidia tb, todo hay que decirlo, xD). Ojalá un día te animes a contar ese historia que parece ser muy bonita. A veces cuando ha pasado mucho tiempo y uno sigue esperando a que algo cambie, aferrándose a una esperanza porque no quiere irse, lee de esas historias que parecen tener un final feliz y el corazón se ilusiona , pero lo cierto es que son excepciones a la regla, y uno lo debe tener muy claro. Eres de las afortunadas. Besitos.

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  5. ¿Y por qué olvidar? No lo hagas!!! Sigue amando y disfruta de ese sentimiento aunque lo hagas en soledad... no va tan mal.

    Besos!

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    1. Cuando me agobio me lo pregunto siempre ¿por qué olvidar si no quiero? pero cuando me sereno sé la respuesta aunque no me gusta: porque quedarse queriendo sola, viviendo de recuerdos, aunque ahora no me lo parezca, a la larga será perjudicial para mi. Claro mi razón dice una cosa, pero el resto de mí poco caso le hace,xD. Besos.

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  6. Como han dicho más arriba, el tiempo todo lo cura. Y para seguir con los tópicos, el amor es así. Ni se elige, ni se controla, ni se puede acabar ni empezar cuando nos dé la gana. Somos absolutamente impotentes. Así que lo único que vale es... nada, no vale nada. Hay que dejar pasar el tiempo (con el tiempo también somos impotentes, en realidad, ni que pudiéramos detenerlo). Simplemente no hagas nada. Sigue viva, y pasará.

    Beso.

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    1. Pero ya ves, es lo que tiene ser controladora, uno piensa que puede y acaba estrellándose. Intentaré seguir tu consejo, no haré nada, a ver qué tal me va ;) Saludos.

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  7. Respuestas
    1. Hola, bienvenida, gracias por comentar. Intentaré ser paciente y tomármelo con calma :). Saludos

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  8. Buenas noches Sofía:

    La verdad no me atrevo darte un consejo, no tengo una solución certera al problema y la verdad la frase de "el tiempo lo cura todo" pues te diría que suena hasta cierto punto desesperanzadora porque en situaciones como esta exige paciencia que a veces uno no tiene, uno quiere saber cuándo terminará ese círculo vicioso y dicha frase no nos da un plazo. En esas situaciones yo mismo he recibido concejos de "enfócate a otras cosas", pero el problema es cuando estás sin esas cosas en las que tienes tu atención, llámese trabajo, estudio, etc., incluso por desgracia los pasatiempos se vuelven medio insípidos.... No es algo fácil de lidiar. He pasado por ello y ahorita estoy pasando por lo mismo. Lo que sí sé es que no hay una formula certera para que acabe, no hay plazo específico y hay veces que no importa la cultura, la inteligencia o la fuerza de carácter de una persona. Las personas lidian de manera diferente con estas situaciones, incluso hay personas que les ha pasado más de una vez en la vida y no por eso duele menos cada vez que pasa. A mi también me gustaría una respuesta definitiva. Ya lo dijo Leonard Cohen "There ain't no cure for love". A veces siento que el amor es parecido a una adicción y uno tiene que pasar un periodo de "desintoxicación" hasta quedar libre de dicha dependencia.

    Algo que decidí no hacer es presionarme en cuanto tiempo lograré dejar de amar y extrañar, prefiero tomar un día a la vez, ser congruente conmigo mismo, con lo que quiero y lo que siento. También tiendo a hacerme un poco difícil la vida preguntándome si nunca dejo de extrañarla, amarla o desear buscarla de nuevo… pero decidí no lamentarme de lo que no sé si va a suceder, cuando suceda veré que hago.

    En resumidas cuentas, entiendo por lo que estás pasando, me está pasando, pero tengo la esperanza que todo va a estar bien.

    Cuídate.

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    1. Hola! Antes que nada bienvenido, gracias por tomarte el tiempo para comentar y por abrir tu corazón para quizás darme un poquito de esperanza y consuelo. Si que tienes razón cuando dices que a veces eso de "tiempo al tiempo" suena desesperanzador, sin embargo no es más que la verdad, estos días he estado pensando mucho en el pasado y me he dado cuenta que es así, que no será fácil, pero al final todo va a estar bien, espero de corazón que para ti también. Saludos.

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  9. nos encanta tu blog, te seguimos, un beso<3
    http://adolescenteconhormonasdesenfrenadas.blogspot.com.es/

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    1. Hola! Muchas gracias, me alegro que les guste. Encantada de que me sigan.Me he pasado por su blog, desprenden mucha vitalidad y buena vibra. Saludos.

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  10. La fortuna de mucho es amar, simplemente amar!
    Hermoso blog, ahora te sigo :)

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  11. Hola! Muchas gracias, bienvenida. También me he pasado por tu blog, me pareció interesante.

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