miércoles, 25 de julio de 2012

Paso de ti...


NO.
No. Porque no puedo.
NO.Porque no me da la real gana.
No. Porque me cansé de que asumas que no tengo vida propia.
No. Porque estoy harta de que consideres que mi tiempo es menos valioso que el tuyo.
No. Porque te aprecio pero ahora no deseo verte ni hablarte.
No. Porque paso de los chantajes emocionales.
No. Porque paso de ti.
No. Porque ahora estoy dolida contigo y todas esas cosas que he pasado por alto ahora salen a flote.
No. Porque muchas veces escuchaste hablar mal de mi y no me defendiste, porque a veces incluso hiciste comentarios burlones sobre mí.
No. Porque cuando surgieron los primeros problemas no te parecían problemas y muchas veces les diste la razón hasta que te involucraron a ti.
No. Porque no sabes escuchar, porque juzgas y minimizas mis sentimientos, porque quieres decirme lo que es bueno o malo, porque me haces sentir mal con tus comentarios, porque cuando te cuento cosas que son realmente importantes para mi, no me prestas atención realmente.
No. Porque me ponías entre espada y la pared, y para no dañar la amistad yo terminaba haciendo el trabajo.
No. Porque cuando ha habido alguien más has pasado soberanamente de mi.
No. Porque has sido más atenta y considerada con extraños que conmigo.
No. Porque cuando he necesitado de ti, siempre has tenido algo más importante que hacer, y aunque trataba de no darle importancia, yo sabía que era por pereza.
No. Porque últimamente siento mayor confianza, cobijo y conexión con otros que contigo.
No. Porque me haces sentir que cuento contigo solo si yo asumo los costos o tu puedes sacar algún provecho.
No. Porque algo cambio cuando decidiste quedarte con ese dinero. Porque con tu frase "lo caído caído" lo que cayó fue esa puerta tras la cual guardé todas aquellas cosas que durante todos estos años pasé por alto en nombre del cariño que nos unía, pues siempre pesaban más la cosas buenas, los pequeños gestos; el que hubieras estado de alguna manera en tres momentos decisivos de mi vida compensaba todo lo demás. Me decía que no debía darle importancia a los pequeñas diferencias porque yo tampoco había sido perfecta, que seguramente también tú tenías algún reproche que hacerme. Traté de ignorarlo, me dije que sólo era una broma, que en cuanto nos viéramos lo regresarías, que al saber que había perdido el dinero de mi renta intentarías compensarlo con ello. Me dije que no era un acto gandalla, que sólo era muestra del nivel de confianza que nos teníamos, que era un especie de "mi casa es tu casa","lo mio es casi como si fuera tuyo"...pero no, no pude pasarlo por alto, porque siento que no tenías por qué quedártelo así porque si, que lo correcto era que lo devolvieras, que dejaras que yo decidiera si a pesar de finalmente no haber necesitado de tu ayuda te lo dejaba como agradecimiento a tu buena disposición.

No es por la cantidad de dinero, no es que fuera una gran suma, aunque tampoco era una nimiedad, sabes que te lo habría dado, que aunque no lo aceptaras lo habríamos gastado en una salida al cine o a comer, no es por eso, es porque ...no sé, algo se rompió en mi interior y ya no puedo verte con el mismo cariño de antes...¿recuerdas que un día te dije que no importaba si no te acordabas de mi cumpleaños o si no había obsequios, que no nos viéramos tan seguido, incluso que no siempre fuera la primera en saber tus secretos, que nuestra amistad iba más allá de eso? Era cierto, porque para mi nuestra amistad se cimentaba en el cariño, el respeto y la confianza, y con esto que ocurrió, no fue el dinero lo que perdí, sino el respeto y la confianza en ti...y no pude evitarlo. Te aprecio, en verdad te aprecio, y cuando te decía que "podías contar conmigo, no hasta 2 o hasta 10 sino contar contar", que no importaba si era una nimiedad o algo serio, la hora o el sitio, pues si llamabas a media noche así estuvieras en lo alto de una montaña yo te acompañaría si me necesitabas, era verdad...Hoy sin embargo, me siento aún tan dolida, que creo que si en este momento me llamaras te diría como Rhett Butler a Scarlett: "Francamente querida, me importa un bledo" y te dejaría atrapada en esa montaña.

No sé cuánto tiempo necesitaré, pero por ahora, paso de ti.

4 comentarios:

  1. Esas amistades tóxicas mejor tenerlas alejadas. Son como una droga y te anulan como persona... Cada día estoy más cansada del egoísmo de algunas personas. Besotes!!

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  2. Hola! Sabes qué ocurre,que a pesar de q ha pasado un tiempo sigo aún dolida y confundida. Es una buena persona aunque esta entrada no lo refleje así, le aprecio mucho y sé que esto se arreglará,sólo que aun no sé cómo. Creo que en parte el problema ha sido callar aquello que me molestaba, pues siempre he creido q no es bueno decir nada cuando uno está herido o molesto por simplezas, xq pueden decirse cosas q dañen a la otra persona innecesariamente. Lo dejaba para después, cuando ya no me sintiera ofuscada, pero al final nunca he dicho o hecho algo q así se lo indique (incluso ahora mismo piensa que todo está como siempre) xq después ya no era necesario, ya no importaba o lo olvidaba, pero aunque yo creía que lo sacaba de mi, en realidad no era así. Sin embargo, ni yo misma era consciente de que tenía estas emociones guardadas,todo parecía normal, aunque últimamente un cierto recelo e indiferencia a penas perceptible me acompañaba, hasta que dije NO a una simpleza que me pidio, y todo salió a flote.

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  3. Felicitaciones!!!!!!

    Senti que hasta mi autoestima subia al leer a alguien con un respeto hacia si misma como debe ser.

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    Respuestas
    1. Hola Peregrina, gracias por comentar. Que bueno que lo ves desde esa perspectiva, yo no sé realmente desde cual verla, solo sé que necesitaba decir lo que sentía y como decirlo en voz alta podía dañar a personas que quiero, lo escribí aqui, hasta estar preparada para decírselo a quien debo.

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