viernes, 24 de febrero de 2012

La espera



Otro día que pasa, otro día más lejos de ti, otro día más sin verte, sin saber cuándo vendras, otro día más que mi corazón no para de recordarme cuánto le duele tu ausencia, cuanto te añora. Y tengo miedo de no volverte a ver. Tengo miedo de que ya no regreses. Tengo miedo de no importarte más. Tengo miedo de que me olvides... no quiero que me olvides.

Y a veces, durante esa larga espera, tengo miedo de que un día regreses y el corazón ya no me de un vuelco solo por saber que estas ahi, en silencio, pero cerca...

Tengo miedo de que un día vuelvas, y yo, ya no sea la misma que dejaste, que el tiempo y la distancia hayan por fin erosionado este cariño que se empeña en permanecer fiel a tu recuerdo, esto que a veces me supera. Y ya no te extrañé, y ya no note tu presencia, y ya no seas capaz de detener el mundo a mi alrededor.

Tengo miedo de que un día deje de importarme todo de ti, si  regresas o no. Que un día ya no me baste solo pensar que a pesar de todo lo que nos separa (o lo que nosotros mismos hemos eregido para separarnos), y aunque el tiempo pase, sigues ahí, pensando en mi, regresando a este nuestro sitio...siempre...aunque nos juremos que no hay amor.

Tengo miedo de que un día me canse de ser razonable, de ser madura, de este esfuerzo por comprender lo incomprensible, de perderte siempre, de esperarte, de extrañarte, de este silencio, de los absurdos que nos separan, de conformarnos con esta amistad, de no tener derecho a esperar una caricia, un beso, de no poder  sentir tu piel, decirte que aun te quiero, que sigues deteniendo el tiempo, de tener que escribir cientos de lineas secretas para que no se me escape un "te amo" cuando estoy frente a ti, de tener que conformarme con mirarte tras el cristal como una niña que anhela un juguete que nunca podrá tener, de sentir que te quiero con advertencias, que contigo no se puede soñar, que está prohibido acercarse, tocarte, que todo lo que pase es bajo mi propio riesgo...

Tal vez ya se acerca el día en que solo vernos para rememorar un pasado compartido que se nos fue (o que dejamos escapar)  para soñar como habría sido esa vida juntos al lado del mar, ya no sean suficientes, y entonces, me resista a aceptar que la vida es así, y ya no quiera ser más quien se queda...y entonces me marche... Tengo miedo...porque el día que eso ocurra, significará que he dejado de amarte...y me iré...pero yo... no regresaré.

Como si lo supieras, como si fueras capaz de leer mis pensamientos, justo cuando escribo estas líneas, regresas, como si en nuestro lenguaje secreto me dijeras que no quieres que lo haga, que no quieres que me marche...sé que soy una soñadora, una ingenua...pero sabes...ahora que estas aquí, solo puedo sentir, sonreír, sólo saberte cerca me basta para irme a la cama con el corazón repleto...has regresado...otra vez...y eso es lo único que importa, aunque eso me convierta en tonta... a veces me da asco lo débil que soy cuando se trata de ti...lo acepto, soy vulnerable a ti, pero me siento a salvo...tú también eres vulnerable a mi.

Y Ahora que estás aquí, sólo pienso... ¿y si sólo por hoy derribamos ese muro y volvemos a ser nosotros, los mismo, los de entonces, los de aquellos días de invierno?


3 comentarios:

  1. Valeria, gracias por tus palabras
    Ya nos seguiremos leyendo
    un abrazo

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  2. Hola Valeria, volvi a leerte.
    Las ausencias crean tantos interrogantes, que los has plasmado muy bien en esta entrada
    Somos vulnera les al amor
    Me gusto la cancion, no la conocia
    Un abrazo

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  3. Hola, q tal, gracias por leerme. A mi esa canción me encanta, refleja con mucha exactitud el sentimiento es experimento ahora mismo, me siento tan identificada con ella, creo que es melancolía hecha canción. Es de un cantante mexicano llamado Benny Ibarra. Un abrazo tb para ti.

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